Анекдот что увеличивается в 7 раз при возбуждении
Анекдот что увеличивается в 7 раз при возбуждении
Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А «хи-хи» только в полтора раза.
Пенис. Кто=же из вас видел чтобы он в пять раз увеличивался. Это то-есть если он не в возбужденном состоянии будет 7 см,то потом станет 35-с ума сошли.
Конечно зрачок,а анекдот и правда очень старый.
Мигран джан, у нас в Самаре в Католическом Соборе стоит Орган,в Филармонии стоит орган и ни тот ни другой не увеличиваются,цавет танем)))))))
Если чисто по медицине то-зрачок,а если посмеяться,то каждый придумает свое.
хахахахах))))))зрачек))))))а ха ха увеличиваеться в три ну максимум в 4 раза;)
наверное зрачок глаза? А то,о чём подумали остальные,только в три.)))))
У каждого по разному,смотря что и где и при каких обстоятельствах.
В семь раз увеличивается стоимость товаров, ввозимых без пошлины
. зрачок у глаза. и если у женщин,то матка во время беременности.
Глаз. А то что Вы хотите услашать только в два споловиной раза
Чтобы ответить какая часть, нужно уточнить какого органа )))))
Часть организма?Желудок,когда слышишь фразу «Всё включено»
а можно подсказку? поджелудочная знаю увеличивается 12 раз
Любой из органов если к нему хорошо молотком приложиться.
Имеется ввиду только мужской организм или женский тоже? 
Анекдот что увеличивается в 7 раз при возбуждении
Ну да. Все посмеялись и ладно
Аккомодация. зрачок при реакции на яркое освещение после темноты. А то, что многим в данном контексте может показаться только в полтора- два раза и то не у всех.
Как глаз и тем более зрачек может увеличиваться? Тогда при возбуждении люди становились бы пучеглазыми))))))))))) Зрачек расширяется
Незнаю при возбуждении как, но таким свойством обладает зрачок, а то о чем Вы подумали, всего в 3 раза
Давай, может и в нем найдем корень зла;););)
Из старого анекдота. Девушка, в 7 раз увеличивается зрачок, а то, о чем вы подумали всего в 2 раза
Не удивлен. Наверное, вы просто никогда не видели мужской орган в спокойном состоянии.
Не волнуйтесь, видела ))))) измерять никогда не приходилось )))))
Измерять необязательно, достаточно видеть, взяв его в руки, как и насколько он увеличивается. Вы же знаете размер своих ладошек
никогда не задавалась этим вопросом.
Естественно. Какие вопросы, когда всё видно и пора переходить от мыслительного процесса к чувственному. Намного приятней чувствовать его в себе, ощущая, что он заполняет всё пространство вашего органа, который при возбуждении не увеличивается, а сокращается и пульсирует
вообще-то глаз, но не при возбуждении, а при ослаблении освещения, ап вам какой хотелось бы?
Эм. у меня, на тот, что я думаю, в два раза ток, а больше даже представить не можу.
Анекдот что увеличивается в 7 раз при возбуждении
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки.
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня.
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам. Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Навернулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось.
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блин!
23 июля.
Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дыбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел. Раньше лучше рисовали.
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. (поседела)
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
Анекдот что увеличивается в 7 раз при возбуждении
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Какой орган у человека увеличивается в десять раз?
А Вы знаете, что это за орган?!
Учительница информатики миссис Сэмпсон спрашивает у учеников шестого класса:
— Кто мне может сказать, какой человеческий орган, при стимуляции, увеличивается до 10 раз от своего обычного размера?
Никто не поднимает руку, так что она вызывает одну из учениц и спрашивает:
— Мэри, ты можешь мне сказать, какой орган человеческого тела, при стимуляции, увеличивается до 10 раз от своего обычного размера?
Мэри встает, краснея, говорит:
— Как Вы смеете задавать мне такой вопрос? Я буду жаловаться родителям, а они сделают так, что Вас уволят!
Миссис Сэмпсон в шоке от такой реакции Мэри, но повторяет свой вопрос для класса, и на этот раз Сэм поднимает руку.
— Да, Сэм? — говорит миссис Сэмпсон.
— Мэм, правильный ответ — радужная оболочка человеческого глаза.
— Очень хорошо, Сэм. Спасибо.
Миссис Сэмпсон потом поворачивается к Мэри и говорит:
— Мэри, у меня есть к тебе три замечания: во-первых, понятно, что ты не сделала свою домашнюю работу. Во-вторых, у тебя очень грязные мысли. И в-третьих, я боюсь, что однажды ты будешь горько разочарована.
Какой орган при возбуждении увеличивается в 7 раз анекдот
В Иране состоялся конкурс красоты. Победил мешок номер 5.
Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что когда он зацветёт, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась.
Есть такой мужской половой признак — способность брать на себя ответственность. Это сильно круче, чем член, который есть у всех.
— Вы убили 17 человек. Что вы скажете в своё оправдание?
— Я няшка.
Я отвечаю за то, что говорю, но не несу ответственность за то, что вы слышите.
Дети, какой орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Вовочка тянет руку, но Маривана, зная, что можно от него ожидать, даёт слово Танечке.
Танечка: «Маривана, как Вам не стыдно, это в 3м то классе такие вопросы!Я пожалуюсь родителям»
Училка: «Ещё раз, какой орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?»
Вовочка, не дожидаясь разрешения: «В 10 раз увеличивается зрачёк. А то, что имела в виду Танечка,- только в 2 раза»
12 апреля 1961. Карпаты.
Сидят на горе два гуцула, в высоких шапках.
Курят. Молчат. Проходит час, другой.
-Кум!
-Шо?
-Кум, ты чув?
-Шо я чув?
Русские у космос полетели!
Кум вскакивает, шапку оземь: Шо, уси.
Отзыв на сайте турфирмы:
«Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамате и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или непристойного комплимента в свой адрес ни разу не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
Настя, 78 лет».
Настоящий друг никогда не бросит тебя в биде.
— На лодке моторы надо менять, садовнику в Ницце платить, за школу в Альпах дочери, бизнес-джеты подорожали. Короче, вношу предложение: построить в глухомани город-миллионник. Вы должны придумать, зачем он нужен и кем его заселить!
— Предложение интересное. Горячо поддерживаем! Но не у одного у вас стоянка яхты в марине не оплачена. Поэтому, строить надо три миллионника. А лучше сразу пять!
— Решение принято.
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А «хи-хи» только в полтора раза.
8 лет Сергей Никешин ( Мякиш)
Пенис. Кто=же из вас видел чтобы он в пять раз увеличивался. Это то-есть если он не в возбужденном состоянии будет 7 см,то потом станет 35-с ума сошли.
Конечно зрачок,а анекдот и правда очень старый.
Мигран джан, у нас в Самаре в Католическом Соборе стоит Орган,в Филармонии стоит орган и ни тот ни другой не увеличиваются,цавет танем)))))))
8 лет Александр Плотников
Если чисто по медицине то-зрачок,а если посмеяться,то каждый придумает свое.
8 лет Наталья Ступина
хахахахах))))))зрачек))))))а ха ха увеличиваеться в три ну максимум в 4 раза;)
Следующий анекдот
— Вы убили 17 человек. Что вы скажете в своё оправдание?
— Я няшка.
В Иране состоялся конкурс красоты. Победил мешок номер 5.
Отзыв на сайте турфирмы:
«Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамате и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или непристойного комплимента в свой адрес ни разу не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
Настя, 78 лет».
Я отвечаю за то, что говорю, но не несу ответственность за то, что вы слышите.
Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что когда он зацветёт, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась.
Настоящий друг никогда не бросит тебя в биде.
12 апреля 1961. Карпаты.
Сидят на горе два гуцула, в высоких шапках.
Курят. Молчат. Проходит час, другой.
-Кум!
-Шо?
-Кум, ты чув?
-Шо я чув?
Русские у космос полетели!
Кум вскакивает, шапку оземь: Шо, уси.
Есть такой мужской половой признак — способность брать на себя ответственность. Это сильно круче, чем член, который есть у всех.
Дети, какой орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Вовочка тянет руку, но Маривана, зная, что можно от него ожидать, даёт слово Танечке.
Танечка: «Маривана, как Вам не стыдно, это в 3м то классе такие вопросы!Я пожалуюсь родителям»
Училка: «Ещё раз, какой орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?»
Вовочка, не дожидаясь разрешения: «В 10 раз увеличивается зрачёк. А то, что имела в виду Танечка,- только в 2 раза»