Как заставить человека заткнуться психология
7 способов избавления от стресса, которыми пользуются сами психологи
Специалисты Дневного Стационара советуют: 7 способов избавления от стресса, которыми пользуются сами психологи.
Чем это полезно? Когда Вы записываете свои мысли, различные ситуации, а возможно даже идеи будущего происходит структуризация мыслей, наведение порядка в голове. Этот творческий процесс очень эффективен, отвлекает Вас от текущих проблем, голова очищается и спадает напряжение. В дальнейшем вы сможете рассмотреть некоторые ситуации под другим углом. Удачи.
2. Приготовьте блюдо и будьте крайне педантичны в выборе ингредиентов, украсьте его и насладитесь им
Известный факт, когда человек нервничает он зачастую склонен «заедать проблемы». Но если это будет здоровая еда или новое блюдо с тщательно подобранными ингредиентами, аккуратно приготовленная и красиво поданная на стол, это может послужить огромным источником позитивных эмоций и познания новых вкусов и оттенков.
3. Релаксация и дыхание
4. Реагируйте правильно или не реагируйте вообще
Постарайтесь увидеть позитив в любой стрессовой ситуации, пробуйте изменить свое отношение к ней: «Я не могу изменить ситуацию, но могу изменить свою реакцию на нее». Позитивная реакция на негативное событие помогает не только избежать стресса, но и получить некий опыт, если смотреть на это, как на испытание, и учиться на ошибках.
5. Остановите поток мыслей
Когда вы чувствуете наплыв мыслей, с которым сложно справиться щелкните пальцами и скажите «Стоп! Я подумаю об этом позже!». Можно использовать резинку на запястье или же просто себя ущипнуть. Подобный метод позволяет остановить круговорот мыслей и отложить проблему на потом. Остановив свои мысли, постарайтесь переключить внимание на что-то другое – смените вид деятельности.
Советуем каждому находить промежуток время, в течение которого Вы можете делать только то, что захотите. Вы можете рисовать, читать, есть вкусные блюда, говорить по телефону с друзьями и близкими, слушать любимую музыку, смотреть кино и т.д. Это время, когда Вы честно можете отложить все обязанности, негативные мысли, работу и любые текущие дела и доставить себе удовольствие.
7. Мой способ борьбы со стрессом
Позвольте себе испытать как классические методы борьбы со стрессом, так и прислушаться к себе и найти свой личный и эффективный способ снятия неприятного внутреннего напряжение – занятия спортом под приятную музыку, чашка ароматного кофе или чая, беседа с близким человеком или друзьями, горячая ванна или контрастный душ, здоровый сон. Возможно, это продуктивная деятельность будь то уборка, мытье посуды, шитье, вязание, наведение порядка на рабочем месте или фотоальбома, прогулка и др. Главное, чтобы этот способ был действенным и помог Вам переключить внимание с негативной ситуации на позитивный лад.
Даже маленькая позитивная мысль с утра, способна изменить весь день.
5 тонких психологических приемов, чтобы заставить болтуна замолчать
Иногда мы встречаем собеседника, для которого бесконечный монолог — привычное состояние. Находиться долго рядом с таким человеком тяжело.
Наверняка вы хоть раз попадали в такую ситуацию, когда ваш собеседник болтал без умолку. Иногда это случай, когда нужно выговориться вашей близкой подруге. Тогда вам действительно ничего не остается, кроме как выслушать и поддержать ее. Но иногда мы встречаем собеседника, для которого бесконечный монолог — привычное состояние. Находиться долго рядом с таким человеком тяжело.
Часто такая привычка к разговорчивости является своеобразным механизмом психологической защиты. О том, как стоит правильно вести себя с такими людьми, рассказывает американский психотерапевт и психоаналитик Дайана Барт на страницах своего блога:
”Недавно Джейн, молодая специалистка, начала встречу со мной рассказом об одном из своих коллег. ”Этот мужчина не прекращает говорить”, — сказала она. ”Сегодня он спросил меня, как прошли мои выходные, и, прежде чем я успела произнести слово, начал рассказывать обо всем, что делал он”.
Мы все знаем людей, подобных этому мужчине — они разговаривают, не слушая и, кажется, считают, что сказанное ими так же увлекательно для всех остальных, как и для них самих. Они не понимают, что слушание является важной частью общения и связи с другими.
Что движет этими людьми? Как мы можем с ними справиться? И, возможно, самое важное: что вы можете сделать, если оказались одной из них?
Разговор — часть того, что мы, люди, делаем. ”От животных нас отличает то, что мы можем слушать чужие мечты, страхи, радости, печали, желания и поражения, а они, в свою очередь, могут выслушать наши”, — писал Хеннинг Манкель, автор детективов о Волландере, в ”The New York Times”.
Но люди, которые говорят слишком много, похоже, не стремятся к такому балансу. Почему? Ряд моих коллег по психотерапии написали о трудностях, с которыми некоторые из нас слушают других или самих себя.
”Слушание требует сложной слуховой обработки”, — утверждает Даниэль П. Эллис из Колумбийского университета. По словам Эллиса, мы развиваем способность автоматически слушать, что является одной из причин того, что даже маленький ребенок будет по-разному реагировать на пение дрозда и звук полицейской сирены. Это также инструмент обучения.
Возможно, эта последняя часть, в которой говорится, что способность обрабатывать сложные слуховые сигналы является важным фактором нашей способности учиться, объясняет, почему так много людей, которые говорят с нами, испытывают трудности в обучении контакту.
Это не значит, что все постоянно разговаривающие люди не имеют глубокой связи с другими. Но, похоже, им трудно распознавать различные настроения и отклики своих слушателей.
В лучшем варианте общения между разговором и слушанием присутствует своего рода взаимная отдача, деление того, кто является говорящим, а кто слушателем, основанное на взаимном уважении и заботе о чувствах другого человека.
Некоторые люди, которые много говорят, не могут участвовать в этом интерактивном ритме не потому, что им все равно, а потому, что они не могут вынести эмоции, возникающие при слушании. В ходе моей работы в качестве терапевта я обнаружила, что многие говорящие без остановки в действительности используют слова, чтобы не дать себе понять, что они чувствуют.
Это то, что случилось с Максом, умным, красноречивым человеком с двумя маленькими детьми. Его жена угрожала покинуть его, потому что, по ее словам, он не заботился о ней или не понимал ее. Макс проговорил во время двух консультаций почти без остановки, прежде чем я смогла прервать его и спросить, как он себя чувствует.
Его глаза наполнились слезами, а голос дрогнул, когда он ответил: ”Я надеялся, что вы не спросите меня об этом. Я не хочу осознавать, как я себя чувствую. Я не хочу думать о том, как я себя чувствую. Я не хочу чувствовать”.
Я спросила Макса, думает ли он, что это может быть частью проблемы, из-за которой его жена подала на развод. Он кивнул и сказал: ”Я не мог позволить себе чувствовать что-либо долгое время. Она думает, что я ничего не чувствую. Но в действительности, я ощущаю опасность, когда чувствую слишком много”.
Макс точно определил проблему. Некоторые люди говорят о себе, потому что искренне думают, что более интересны, нежели другие их знакомые. Но многие люди, такие как Макс, ошеломлены своими чувствами и отталкивают их разговорами.
В любом случае, эти монологи являются противоположностью обмену историями, который описывает Манкель, приближающий нас к другим людям. И оба этих типа разговора мешают человеку научиться управлять своими чувствами в иной способ.
Что же вы можете сделать, если вас беспокоит сотрудник, друг или любимый человек, который говорит слишком много? Вот пять простых советов, которые могут помочь:
1. Сначала слушайте, но не слишком долго. Пока вы слушаете, попытайтесь сформулировать, что этот человек пытается передать. Желание чем-то восхититься? Мысль, которая не выходит у него из головы? Чувство, с которым он не может справиться?
2. Немного послушав и определив, что он хочет сообщить, спросите его, не против ли он, если вы прервете его. Собеседник может сказать: ”Нет-нет, я слишком много говорю, продолжайте вы”. Не увлекайтесь отрицанием этого утверждения из вежливости.
3. Если он скажет: ”Позвольте мне закончить эту мысль”, тогда, к примеру, мягко ответьте следующее: ”О, я думала, что вы закончили. Могу ли я уточнить, правильно ли я поняла?” Конечно, некоторые люди по-своему возразят. Пускай они закончат мысль, ведь у вас не будет выбора. Но затем прервите, как только человек начнет переходить к другой теме.
4. Когда вы перебиваете, будьте готовы сказать о том, что вы услышали из рассказа собеседника. Не надо углубляться в психологическое объяснение. Что-то простое и конкретное, но, если возможно, позитивное.
Не удивляйтесь, если он будет спорить — многие начинают дискутировать, потому что боятся критики. Снова скажите: ”Подождите, я хотела бы закончить свою мысль”, а затем скажите, что вы собирались сообщить о человеке.
5. Не останавливайтесь после комментария о нем. Добавьте свой опыт, подтверждающий, что вы понимаете его чувства. Воспоминание о похожем событии, чувстве, забавной истории — все, что позволяет вам поделиться собственным опытом, но который можно привязать к собеседнику.
6. Остановите разговор, если он продолжается слишком долго. В действительности не вредно говорить кому-то, кого вы слушаете слишком долго (больше, чем вы хотите), что вы искренне сожалеете, но у вас много дел и вы продолжите разговор позже.
И если собеседник из тех людей, которые позже возвращаются к прежнему разговору, то просто скажите: ”Нет, извините, я сейчас занята”. В конце концов, вы имеете право на защиту своих личных границ”.
Как заставить замолчать человека, который специально выводит вас из себя
Чтобы отстаивать свою точку зрения публично или презентовать проект, нужно иметь определённую смелость и уверенность в себе. Пока публика вас вежливо слушает и не перебивает, это как будто и несложно. Но что делать, если в коллективе или на презентации присутствуют люди, которые всё время хотят вас поддеть и раскритиковать абсолютно без конструктива?
Пересказываем статью фасилитатора и коуча Тины Фрей Клементс для Entrepreneur о том, что можно сделать, чтобы справиться с буллингом во время публичного выступления или работы в коллективе.
Критика и уничижительные высказывания, которые позволяет себе обидчик, никак не связаны с тем, кто и что говорит во время выступления.
Постоянно слышать едкие неконструктивные замечания неприятно, но вестись на них не надо: отвечая той же монетой, проблему вы не решите. Успокойтесь и постарайтесь осознать, что человек, который встал у вас на пути, скорее всего сам испытывает боль или страх, и таким примитивным способом пытается улучшить своё самочувствие или почувствовать себя в безопасности. Задайте себе вопрос: «интересно, что на самом деле происходит с этим человеком?» Так вы сможете абстрагироваться от желания принять всю критику на свой счёт и посмотреть на ситуацию со стороны.
Если дать возможность высказаться каждому в коллективе, это поможет снять напряжение и погасит возможный конфликт.
Критика ваших идей, исходящая от одного человека, может накалить обстановку во всём коллективе. Чтобы сопротивление и недовольство не нарастали, важно предоставить участникам возможность высказаться. Не бойтесь критики, спокойно принимайте тот факт, что люди имеют право на другое мнение. Будьте активным слушателем: реагируйте на высказывания невербально, перефразируйте и повторяйте их, чтобы участники понимали, что вы их слышите. Когда придёт время вернуться к вашему выступлению, поблагодарите всех говорящих, ещё раз покажите, что вы их поняли, и попросите разрешения вернуться к задаче.
Справиться с пассивной агрессией помогает разговор наедине, в котором вы задаёте прямые вопросы о том, что происходит.
Если критикующий человек не успокаивается и упорствует, сделайте перерыв и отведите его в сторону, чтобы поговорить наедине. Люди редко готовы злорадствовать и возмущаться в ответ на доброжелательное, но уверенное и настойчивое желание разобраться. Возможно, мнение собеседника даже окажется для вас полезным. Разговор наедине имеет решающее значение, он показывает, что вы уважаете человека, готовы его выслушать и разобраться в его проблеме и ждёте от него ответного уважения. Если же он не может совладать с собой и явно продолжает вести себя агрессивно, можно попросить его покинуть мероприятие.
Если нет возможности поговорить с человеком наедине, возможность высказать свои сомнения прямо во время выступления также снизит уровень пассивной агрессии.
Если вы не можете остановить своё выступление, но критикующий вас человек продолжает перебивать и мешает говорить, позволять ему саботировать мероприятие нельзя, — реагировать нужно сразу. Для начала вы можете сказать что-то вроде «у вас есть полное право так думать» и, таким образом, проявить уважение, но не соглашаться с говорящим. Затем задайте ему открытые вопросы, внимательно выслушайте и попытайтесь понять первопричину его поведения, спросите откуда у него или у неё такое мнение о проблеме. В ответ не разводите бурную дискуссию, а постарайтесь свести всё сказанное к предложению обсудить это во время перерыва или после мероприятия.
Чтобы успокоить обидчика, можно просто подойти к нему поближе.
Если критикующий делает ехидные замечания другим или ведёт посторонние разговоры во время группового мероприятия, встаньте рядом с этим человеком. Ситуация разрешится просто вашим присутствием рядом — критику труднее что-то предъявить и вести себя демонстративно неуважительно, когда говорящий стоит поблизости.
Главное, что нужно помнить — нельзя игнорировать человека, который ведёт себя агрессивно по отношению к вам: равнодушием вы как будто говорите всем присутствующим, что и они, и вы сами менее важны, чем «ценные» комментарии обидчика. В подобных ситуациях всегда нужно реагировать быстро, уважительно и прицельно.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Хочу тишины и покоя. Как заставить замолчать болтливого сотрудника?
На пороге появляется он. Улыбка от уха до уха. «Аааа, привет. А я как раз хотел спросить…» И начинается бесконечный монолог,не прерывающийся ни на секунду. И этот его вечный голос проникает даже сквозь музыку в наушниках и не дает сосредоточиться. «Помолчи уже!» Замолкает на пять минут, а потом все возобновляется. И хоть стой, хоть падай, хоть вешайся.
Но что делать, если я не хочу слушать болтовню, если я хочу тишины и покоя? Если я хочу спокойно поработать? Если меня все это ужасно раздражает? Подобная история и у нашей сегодняшней героини.
Хочу тишины и покоя. История из жизни
У меня на работе есть сотрудница. Ей за сорок. Она очень отзывчивая, на нее всегда можно положиться в случае чего. Но есть одно но. Это стало проблемой не только моей, но и всех, кто с ней вынужден сталкиваться в жизни. Она очень болтливая, настолько, что мне часто не хочется идти на работу, чтобы ее не слышать. При одном ее появлении на глаза, мне хочется бежать.Хочется тишины и покоя.
Выглядит это так: не успев поздороваться, она тут же начинает взахлеб рассказывать, что она готовила на завтрак, в мельчайших подробностях (как при этом одновременно красила ногти и мыла полы и так далее). Потом разговор без всяких переходов и остановок переходит на обсуждение ее родственников, ее семейных событий(как им устанавливали кондиционер, какой комод и где она собирается купить. можно продолжать бесконечно). Если кто-то начинает говорить о чем-то другом, она перебивает и тут же переводит разговор на себя.
Все это очень эмоционально, взахлеб. Ее слышно отовсюду. Она очень раздражает. В ее голове не укладывается, как можно просто сидеть и молчать. Наверно не подозревает, как все хотят тишины и покоя от нее. Она тут же спешит заполнить малейшую паузу, чтобы ни одного мгновенья тишины не было… Она очень напрягает, я даже подумывала о смене работы, но сейчас я беременна, и мне придется ее терпеть еще полгода. Как? Как сохранять равновесие? Я вообще всегда стараюсь не поощрять ее разговоры, отвечаю сдержанно и односложно, стараюсь не задавать ей вопросов. Даже на вопрос, где нужен простой ответ, она отвечает так, что не переслушаешь, в итоге забывая, в чем была суть вопроса и зачем, вообще был начат этот разговор. Естественно, она мешает и самой работе. Хочу тишины и покоя!
Стоит попросить ее помолчать (все сотрудники делают это тактично), она тут же вспыхивает, говорит, что не нужно ее переделывать, идет курить и возвращается обиженная. Но не надолго. И снова эта болтовня. Все чаще хочется закрыть уши руками, чтобы ее не слышать. Пожалуйста, дайте совет, как не раздражаться и переносить ее, не нервничая. От нее я устаю больше, чем от самой работы. Хочется спокойно доработать. Буду очень благодарна за любые советы.
Системный разбор ситуации
Мы видим столкновение двух людей с совершенно разным набором векторов. С одной стороны – героиня со звуковым вектором, для которой очень важна тишина. С другой стороны – сотрудница с оральным и зрительным векторами. Как быть?
Не хочу тишины и покоя! Удовольствие от говорения
В природе можно различить два вида болтунов: болтуны с оральным вектором и болтуны со зрительным вектором. У первых эрогенная зона – рот, поэтому говорение им приносит немалое удовольствие (источником удовольствия для оральников так же нередко служит пища). Оральный ребенок с ранних лет болтлив: болтает всегда и везде, лишь бы были свободные уши, лишь бы было кому слушать и слышать (и, кстати, нередко выбирает себе для объекта разговоров звуковика). Люди для него – это, прежде всего, слушатели, поэтому он может спокойно разговаривать и с незнакомцами: да какая разница, лишь бы слушали. И если вы его не слушаете, то он сделает всё, чтобы заставить вас, его услышать: будет врать или шутки шутить… да и невозможно его не услышать: у оральника голос проникает прямиком в бессознательное. Он же был глашатаем в первобытной саванне, оповещал всех об опасности. За сим ему и подарен его голос.
Болтливость оральника зависит от степени его развитости, реализации в социуме и от сочетания с другими векторами.Так, например, орально-звуковые часто молчаливы, а орально-зрительные настолько болтливы, что хочется убежать от них подальше.
Театр одного актера. Не хочу тишины и покоя!
Люди со зрительным вектором часто так же бывают очень болтливы. Разговор с другим человеком для них – это, прежде всего, обмен эмоциями и впечатлениями, поэтому и монолог его не всегда понятен, но всегда эмоционален. Им очень важно поделиться своими впечатлениями, а собеседник для них выступает в роли психотерапевта: тот, кто даст выговориться и, может даже, поддержит эмоционально: посочувствует, по головке погладит или порадуется. Более того, зрительник очень любит находиться в центре внимания. Если зрительный вектор не очень развит, то такой человек будет постоянно пытаться перетянуть на себя одеяло. Смотрите на меня! Любите меня! Он будет делать всё, чтобы на него обратили внимание, чтобы его увидели. Театр одного актера. Такой человек не может понять, как можно хотеть тишины и покоя.
Описанная нашей героиней сотрудница похожана обладателя орально-зрительной связки. Если оба вектора недостаточно развиты, то такой человек часто становится невыносимым для окружающих. Болтливый вдвойне, не ценящий чужого времени, желающий, чтобы на него постоянно обращали внимания, а главное, даже не задумывающийся о том, что его болтовня не только раздражает, но и мешает.
Хочу тишины и покоя. Расстановка кадров – системный подход
Что делать, если вам хочется тишины и покоя, а с вами в кабинете работает такое вот чудо? Что можно посоветовать нашей героине и всем, кто когда-либо сталкивался с подобной проблемой?
Увы, заставить замолчать такого человека не получится. Взрослого сформировавшегося человека так просто не изменишь: он должен сам осознать, почему он себя ведет подобны образом, почему ему хочется все время говорить, какие у него нехватки и желания, а другим от него хочется тишины и покоя… А это, согласитесь, труд немалый.
Героиня так же должна осознать, почему ей хочется тишины и покоя, почему ее раздражает болтливая сотрудница. Далее придется искать альтернативы: объяснить ситуацию начальству и попросить перевести в другой кабинет или узнать о возможности надомной работы.
Организовать комфортные условия работы – прямая обязанность начальства. Ведь хороший начальник знает, что кадры решают всё, и эффективность работы сотрудников зависит напрямую от того, как организованы их рабочие места. Например, звуковики не должны находиться в одном кабинете с вечно болтающими оральниками и зрительниками в условиях отсутствия тишины работоспособность человека со звуковым вектором приближается к нулю.
Понимание особенностей подчиненных – что может быть проще, когда в руках оказывается такой инструмент, как Системно-векторная психология?
Как держать язык за зубами и 11 способов научиться молчать, когда нужно
Одна из самых мудрых поговорок гласит: «Молчание – золото!» И в самом деле, иногда нет ничего лучше тишины. Неосторожно брошенная фраза может разрушить человеческую жизнь или отношения с близкими людьми. Но как часто каждый из нас сдерживается?
canva.com
В некоторых ситуациях молчать на самом деле непросто. Вот только под влиянием эмоций человек может наговорить такого, о чем в дальнейшем придется жалеть. К тому же, попытка доказать свою точку зрения собеседнику иногда заранее обречена на провал. Не все готовы прислушиваться к чужим словам, так зачем тратить время?
Когда лучше промолчать?
Чтобы не наговорить лишнего, и не жалеть об этом в дальнейшем, стоит запомнить несколько правил. В этих случаях лучше сохранять молчание, каких бы усилий вам это ни стоило.
1. Дело вас не касается
Представьте себе ситуацию. Вы находитесь в дружеской компании, которая начинает обсуждать кого-либо из знакомых. Даже если вам на самом деле интересно, не стоит активно вмешиваться в разговор. Стоит ли расспрашивать о человеке, которого вы даже не знаете? Если не хотите прослыть сплетником, постарайтесь сдерживать свое любопытство. Не стоит комментировать то, что говорят о ком-то ваши друзья или знакомые.
2. Личное дело
Есть такие личные темы, которыми лучше делиться лишь с теми, кому вы доверяете на 100%. Если возникли сложности с партнером, появились какие-то секреты или изменились собственные чувства, не стоит мгновенно вываливать это малознакомым людям. Некоторые вещи лучше обсуждать лишь с теми, кого они касаются напрямую. Например, сложности в отношениях – с самим партнером или с семейным психологом.
Но не все могут хранить личную жизнь в тайне. Женщины любят делиться сокровенным с подругами или со знакомыми. Если в следующий раз у вас возникнет такое желание, подумайте о том, смогут ли вам дать достойный совет.
Тот человек, которому вы хотите рассказать о своих переживаниях, может похвастаться счастьем в личной жизни или достижениями в той сфере, где у вас возникли сложности? Если нет, постарайтесь перебороть себя, но промолчите!
3. Счастье любит тишину
Еще одна популярная поговорка, справедливость которой многие смогли проверить на практике. Сбылось то, о чем давно мечтали? Получили незапланированную прибыль? Постарайтесь сохранить это в секрете, хотя бы от малознакомых людей.
Многие ошибочно полагают, что их счастье будет еще больше, если они поделятся хорошими новостями. На практике все получается совершенно наоборот! Можно не верить в сглаз, но завистники всегда найдут способы навредить. Есть и другой вариант – ваше неожиданное счастье расстроит того, у кого дела в последнее время идут плохо.
4. Странный собеседник
Есть такие люди, которые умеют исказить все, что им говорят. Они просто не умеют слушать, а лишь придумывают собственную версию событий. С такими собеседниками не стоит делиться ничем, что имеет хотя бы минимальную важность.
Они могут переиначить слова так, что вы пожалеете о каждой сказанной фразе. По возможности избегайте беседы с такими людьми, а лучше вообще не соприкасайтесь с ними.
5. Сказанные невпопад фразы
Если вы участвуете в разговоре, тема которого для вас непонятна, лучше молчите. Это тот случай, когда лучше не говорить, чтобы не прослыть дураком. Желание показаться умнее или просвещеннее, чем вы есть, вряд ли сыграет на руку.
Напротив, собеседники могут оказаться в шоке от вашего невежества. Поэтому не лезьте в разговор, в котором ничего не смыслите. Лучше дождитесь более подходящей темы.
6. Ссора
Злость и гнев всегда были плохими советчиками. Чаще всего люди говорят то, о чем в дальнейшем жалеют, именно в разгар ссоры. Не будьте одним из таких людей – дайте время себе и собеседнику остыть. Ведь в гневе можно наговорить того, из-за чего вы разрушите жизнь близкого человека. Лучше уйдите, чтобы злость поутихла.
Критиковать кого-то – тоже не лучший путь наладить контакт. Человек, который оказывается неправ, все равно постарается отстоять свою точку зрения. Он всегда сможет найти тысячи ответных аргументов на каждое высказывание. Так срабатывает психологическая защита. В худшем случае в пылу гнева он сделает глупость, которая навредит или ему, или вам.
7. Полезные советы
Почему-то многие люди любят давать советы, о которых их зачастую даже не просят. У каждого человека есть мнение по той или иной теме. Но это совершенно не повод для того, чтобы озвучивать его любому, с кем вступаете в разговор.
Даже если вас спрашивают о том, что вы думаете по тому или иному вопросу, не торопитесь. Возьмите время поразмышлять, чтобы понять – можете ли вы на самом деле дать полезный совет? Или просто в очередной раз произнесете ничего не значащий набор фраз, который лишь навредит собеседнику? Тот, кто дает советы, автоматически принимает на себя ответственность за судьбу другого человека. Готовы ли вы к этому?
В случае, когда человек просит выслушивать его, лучше всего этим и ограничиться. Дайте собеседнику высказаться о том, что его волнует, но не спешите «помогать» советом. Возможно, во время беседы тот и сам поймет, что в действительности ему нужно предпринять.
8. Говорим, но не на все темы
Есть такие темы, о которых лучше не заговаривать в обществе. Вопросы политики, религии и финансов можно затрагивать с большой осторожностью. Особенно, если вы находитесь в компании, о которой почти ничего не знаете.
Даже если вы неистово верите в Бога, не стоит заводить разговор о религии. Не призывайте никого перейти в вашу веру или немедленно начать посещать церковь. Если же вы уверены в каком-то политике, и считаете, что непременно он должен возглавить страну, не призывайте голосовать за него. У людей, с которыми вы общаетесь, может быть своя точка зрения по всем этим вопросам.
Затрагивать эти темы можно лишь в том случае, если в разговоре возникла совсем уж неловкая пауза. И помните о том, что призывов к действию нужно избегать.
Как научиться молчать, когда нужно?
Даже если вы запомнили все описанные выше правила, не так просто научиться молчать, когда это необходимо. Но есть простые и проверенные способы, которые могут помочь.
1. Дышите и считайте
Если вы чувствуете, что сейчас скажете что-то лишнее, выдохните и сосчитайте до 10. Конечно, этот простейший метод помогает не всегда, поэтому обязательно используйте и другие методы, приведенные дальше.
2. Развивайте прагматизм
Психологи считают, что выплеск эмоций – иногда именно то, что нужно человеку. Именно поэтому люди стремятся отреагировать на вещи, которые их так или иначе касаются. Но результат этого может быть непредсказуемым. Ведь психологические баталии изматывают не только собеседника, но и того, кто их затевает.
Чтобы этого избежать, нужно представлять себе дело в отдаленной перспективе. Подумайте о том, какую пользу получите, если сейчас промолчите. Возможно, вы не причините боли любимому человеку, избежите проблем с начальством или не испортите отношения с друзьями.
3. Отложите беседу
Важные разговоры лучше откладывать на долгий срок. Это могут быть дни, а иногда и недели. Если действовать, повинуясь порыву, можно наговорить глупостей. Дайте себе время все хорошо обдумать и остыть, если это нужно. Взвесьте все за и против, и лишь после этого начинайте беседу.
4. «Разденьте» собеседника
Нет, речь идет не о том, чтобы представить своего оппонента буквально без одежды. В этом случае нужно вообразить, как смешно он будет выглядеть, например, в купальном костюме, подчеркивающем недостатки.
Но этот метод хорош лишь в том случае, если вы общаетесь с агрессором или самодуром. Представьте его в нелепой одежде и ситуациях. Так вам будет проще не сказать ничего лишнего и не ввязываться в ссору. Вы просто не сможете всерьез воспринимать своего обидчика.
5. Глубоко дышите
Каким бы банальным ни казался этот совет, он работает. Во время глубокого вдоха организм получает больше кислорода. Мозг и нервная система работают эффективнее, поэтому у вас будет больше шансов успокоиться. Если чувствуете, что вот-вот выйдете из себя, начнете кричать, либо просто не сможете удержаться от сплетни, начинайте глубоко дышать.
6. Поставьте себя на место собеседника
Лучше всего этот способ действует при общении с детьми, которые умеют выводить из себя. Но вместо того, чтобы снова накричать на ребенка, попробуйте представить себя на его месте. Вспомните, что чувствовали, когда родители ругали вас за порванную одежду или сломанные игрушки. Наверняка, ничего приятного в этом не было.
7. Помните о народной мудрости
Каждый раз, когда вам хочется сказать то, что не нужно, вспоминайте известные пословицы и поговорки. Например, «прикусить язык», «как воды в рот набрал». Необязательно воспринимать их в переносном смысле.
Попробуйте следовать тому, о чем говорят поговорки, напрямую. Конечно, сложно пить воду каждый раз, когда хотите заговорить о чем-то, но вот прикусить язык намного легче. Это можно сделать незаметно для собеседника. Физическая боль заставит вас переключить внимание на нее, а остальные вещи на время забудутся.
Есть еще один прием, популярный у тех, кто ведет важные переговоры. На руки надевают резинку, которая используется для связки денег. И в важные моменты человек стягивает ее, чтобы напомнить себе о необходимости взять паузу. Переключение внимания помогает обдумать некоторые решения без поспешности.
8. Тренируйте выдержку
Если вы осознаете, что страдаете несдержанностью, начните тренировать силу воли. В следующий раз, когда вам наступят на ногу в общественном транспорте, или кто-то влезет без очереди в магазине, просто промолчите.
Как бы вам ни хотелось все высказать обидчику, сдержитесь. Сделайте первый шаг на пути к тому, чтобы стать терпимее. Со временем вы научитесь контролировать то, что говорите.
9. Используйте особые формулы
Психологи считают, что постоянно повторяемые фразы помогают закрепить в сознании определенную информацию. Эти аффирмации содержат нужную формулу, которая эффективно работает с подсознанием.
Например, можно каждый день произносить что-то вроде «Я могу остановиться в нужный момент и промолчать, когда это нужно». Произносите фразу ежедневно, а также в те моменты, когда вот-вот сболтнете лишнее.
10. Анализируйте
Все, что делает человек, так или иначе связано с опытом, который он получает на протяжении жизни. И ваши «срывы» в беседе тоже должны иметь причину. Попробуйте найти ее!
Для этого нужно вспомнить каждый раз, когда вы начинали говорить лишнее. Подумайте, что может быть общего у всех этих случаев? Когда вы поймете, что это, вам будет намного проще контролировать себя.
11. Используйте «фильтры»
Во время разговора несколько раз «фильтруйте» то, что собираетесь произнести. Создайте для себя 3-4 критерия, которым должна соответствовать ваша речь. Например, она не должна вредить другому человеку, произнесенные слова должны принести какую-то пользу, а не просто сотрясать воздух, и вы должны быть уверены в их правдивости. Если задуманная речь соответствует всем критериям, ее можно произносить.
Множество умных людей высказывались о том, что наука молчать – одна из самых важных для человечества. Китайцы уверены, что говорить не нужно, если слова не изменят тишину к лучшему. Поверьте, вы сможете улучшить отношения со многими людьми, всего лишь научившись молчать тогда, когда это важно. А вам тяжело сдерживаться в беседе? Делитесь в комментариях собственными способами, которые помогают держать язык за зубами!