Как заставить ребенка мыть посуду

Как воспитать у ребенка ответственность?

Когда ребенок рождается, родители отвечают за все его действия и поступки, но приходит время, когда он сам может отвечать за некоторые из них. Далеко не все дети моют за собой посуду, собирают портфель в школу и делают самостоятельно уроки. И это не потому, что они не умеют, а просто не хотят брать на себя ответственность и часто не понимают, зачем взрослые навязывают им это. В то время как ответственность – это социальный навык и нужна каждому ребенку для закладки фундамента успешной взрослой жизни. Почему так происходит и как воспитать ответственность у ребенка с 8-9 лет, поговорим с гештальт-терапевтом, практикующим психологом г. Томска Верой Петровой.

Обязательства и ответственность

У каждого ребенка уже с 2-3 лет появляются определенные обязанности, – говорит Вера Петрова, – например, когда он проснулся, должен почистить зубы, переодеться, когда поиграл – убрать за собой игрушки.

Обязанности формируют обязательства, но то, как их будет выполнять чадо, зависит от позиции родителей. Ребенку необходимо объяснять, зачем он это делает. Многие взрослые умеют лишь командовать: «Иди, почисти зубы, убери за собой игрушки, сделай уроки!», но далеко не каждый родитель объясняет несмышленому отпрыску последствия его действия или бездействия. Не прокомментированные обязанности превращаются в бессмысленные обязательства. В результате в жизни подросшего человечка полным-полно обязательств, но он их не выбирал, ему их навязали. Человек становится послушным, но не ответственным. Быть обязанным – своего рода, рабство, а быть ответственным – значит быть свободным и делать самостоятельный выбор.

Еще хуже, когда родители, не дождавшись исполнения команды, начинают сами выполнять за ребенка его обязанности. Многие дети поэтому не хотят взрослеть, не понимают, а в чем прелесть взрослости, ведь ребенком быть выгоднее, когда кто-то делает за тебя. Ни один из родителей не признается, что желал своей кровиночке несчастной судьбы, но многие подросшие дети несчастны во взрослой жизни, потому что еще в детстве их решили права выбора. Нет выбора – нет цели. Ответственность в том и заключается, чтобы человек сам выбрал свой дальнейший путь, пусть методом проб и ошибок. Счастье – ингредиент заработанный, а не полученный на блюдечке с голубой каемочкой. Скажите ребенку: «ты можешь не чистить зубы, но по истечении времени они начнут болеть, почернеют, появится кариес и т.п.», пусть выбирает сам. Если не хочет – пусть не чистит, но, однажды, испытав зубную боль, он поймет, что был не прав, только винить будет некого. Даю стопроцентную гарантию, он сам потом начнет регулярно чистить зубы, и это будет не обязательство, а его личная ответственность.

Как воспитать ответственность

Существует теория, что дети сами выбирают родителей, – продолжает гештальт-терапевт. Кто-то родился, чтобы стать великим математиком, а кто-то – балериной. Задача родителей – не мешать им пройти свой путь. Теория, конечно, сомнительная, но одно могу сказать с уверенностью: дети нам точно ничего не должны! Есть хорошая поговорка: «не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас, воспитывайте себя». Успешные личности рождаются (или усыновляются) у здравомыслящих родителей. Постоянно жалеть ребенка однозначно не надо, ведь во взрослой жизни встретится много трудностей, цель родительского воспитания – подготовить детей к легкому и самостоятельному преодолению этих трудностей.

Все мы рождаемся зависимыми от пищи, температурного режима, ласки, любви и от тех людей, которые все это дают. Дело взрослых – научить ребенка быть менее зависимым. Близкие люди всегда готовы прийти на помощь, но семья должна научить ребенка брать на себя ответственность. Вот классический пример: мать ходит за детьми по пятам и контролирует, убрали ли они за собой грязную посуду, сделали ли уроки. Если школьник что-то сделал не так, она его наказывает. Лишает компьютерной игры, не дает деньги на сладости, ругает, кричит и т.п. Что будут делать в этом случае дети? В лучшем случае, они все выполнят, чтобы мама отвязалась со своими претензиями. В худшем – ничего делать не будут, а то и огрызаться начнут.

Будут ли они в этом случае ответственными? Конечно, нет. Надо, прежде всего, вернуть детям ответственность, сказать, что их успеваемость и выполнение уроков полностью зависят от них самих. Многие спросят: с какого возраста начать прививать ответственность к учебе? Да с 1 класса. Конечно, надо будет потратить свое личное время, посидеть с ребенком и покорпеть над крючочками и палочками, сложением и вычитанием, чтением и чистописанием. Сначала научить ребенка, как это нужно делать и объяснить зачем. Но постепенно надо отпускать поводья: «теперь попробуй сам». И портфель нужно научить собирать еще в первом классе, а во втором сделать эту обязанность личной ответственностью, забыл тетрадь – отвечай сам.

Мы с мужем оба психологи, – говорит Вера, – уже во втором классе, сказали сыну, что ты сам теперь отвечаешь за свою успеваемость в школе. Свои экзамены мы сдали, а твои отметки нужны для твоего экзамена, хочешь учись, хочешь – нет, если не сдашь, останешься на второй год, и перестали контролировать. Конечно, почувствовав волю, он стал небрежно делать уроки, и успеваемость упала. Звонила учительница, жаловалась и приглашала в школу. На что мы ей прямо заявили, что предоставили сыну возможность отвечать за себя самому. В школе подумали, что мы ненормальные. Но спустя месяц сыну надоело получать двойки, и он сам взялся за ум, за что мы его поощряли походом в кино, поездкой по интересным местам на каникулах. В результате, у него больше не стало обязанностей, а появилась ответственность. Мы перестали спрашивать, сделал ли он математику или русский, а интересовались: как дела в школе, что нового. Он сам нам хвалился своими пятерками, ведь они были заслужены собственным трудом. Если сын не справлялся с каким-либо уравнением, он подходил к отцу, который доходчиво объяснял цель и значение каждого действия. Важно верить в потенциал, который есть, уверяю вас, в каждом ребенке!

Как заставить ребенка мыть посуду и убирать в комнате

Не буду отрицать, что каждое дело по воспитанию ответственности будет иметь некоторые потери и огорчения, – продолжает психолог. Но это ваш ребенок, и его дальнейшие победы стоят незначительных потерь, таких как грязная на протяжении двух недель комната или таракан, который завелся в недоеденной и заплесневевшей каше. Расскажу о некоторых случаях из моей практики.

Мама никак не могла заставить шестнадцатилетнего сына мыть за собой грязную тарелку и кружку. Горы грязной посуды скапливались у него на компьютерном столе, крошки засоряли клавиатуру. После неоднократных просьб, угроз и объяснений последствий поступка мальчик никак не реагировал и продолжал засорять стол. Тогда мама пошла на кардинальные меры: перемыла всю посуду, оставив на столе одну грязную тарелку с ложкой и одну кружку. Всю посуду она перетащила из кухни в свою спальню, заперла ее на ключ и уехала вместе с папой в отпуск. Деньги на продукты они, конечно, оставили, контролировать ситуацию призвали приходящую бабушку.

Сын сам должен был готовить (или не готовить) себе обед и ужин, но есть только из одной тарелки (на его выбор из грязной или чистой) и пить только из одной кружки. Мальчик себе варил пельмени, запаривал быстрые кашки, наливал молоко в тарелку для приготовления завтрака с хлопьями, посуду не мыл. Но вскоре в его молочном завтраке стал появляться противный вкус прогорклого жира от пельменей, а ко вкусу пельменей примешался кислый привкус прокисшего молока. Не понравилось это отпрыску, и он стал мыть и тарелку, и ложку с вилкой, и кружку. Он сам осознал, что это необходимо и зачем это нужно. Благо бабушка не вмешивалась в эксперимент, а обнаружив изменения, сообщила родителям о их небольшой победе.

Еще один интересный случай. Девочка 14-ти лет не желала убираться в своей комнате. Не помогли разговоры, объяснения, шантаж не давать ей карманные деньги. В комнате юной хозяюшки был полный кавардак: носки валялись на столе вместе с грязной посудой и учебниками, постель не убрана, вещи разбросаны, на полу крошки и мусор. Мама – патологическая чистюля, просто за голову хваталась. После нескольких консультаций, был разработан план действий, а скорее бездействий. Мама объяснила дочери, что это ее комната – это ее личное жизненное пространство, и жить в ней она будет теперь сама, как хочет, мама больше не будет заходить ни с пылесосом, ни с тряпкой. Дочь несказанно обрадовалась, что от нее отстали. В результате она не убирала три недели. На полу скопились груды мусора и грязи, картошку можно было садить. Мама нервничала, но не сдавалась! Дочь со временем стала искать свои вещи: «Мама, а ты не видела, где моя заколка, резинка, пояс, тетрадка, носки и т.п.?» На что мать непреклонно отвечала: «В твоей комнате, разгреби завалы и найдешь!» Дочь упорно не сдавалась.

Прошел месяц (!), девочка уже ступить не могла от беспорядочно разбросанных вещей, а от пыли было нечем дышать. Тут она уже начала юлить: «Я бы убралась в своей комнате, если бы ты купила мне новые наушники». Но родители, не признающие торг, отвечали: «условия здесь ставим мы, а не ты, в комнате ты должна убираться независимо от обстоятельств». Когда в один из дней к юной неряхе пришла подруга и высказала свое «фи» по поводу обстановки в комнате, девочка задумалась. Вскоре слух о ней распространился по всему классу, вот тут и настал момент взять на себя ответственность. Девочка до блеска отмыла свою комнату, а в знак поощрения мама ей разрешила провести вечеринку в ее чистых хоромах, дабы опровергнуть необоснованные слухи. Девочке было очень приятно, что одноклассники похвалили ее за аккуратность. Так собственный труд был вознагражден, а некогда упрямая школьница обрела настоящее счастье.

Был еще интересный случай с будильником. Десятилетний школьник никак не реагировал утром на мамины возгласы: «Вставай, в школу опоздаешь!» Спал и спал. Мама будила через каждые пять минут. Каждое утро проходило в истерике. Проконсультировавшись, мама сказала в один прекрасный день: «Теперь каждое утро тебя буду будить не я, а будильник, который прозвенит только один раз, я не буду даже заходить в комнату, а молча уйду на работу, хочешь спи, хочешь вставай в школу». Сказала – сделала. Будильник звонил ежедневно в 7 утра, ребенок его выключал и продолжал спать дальше, мама молча уходила на работу. Целую неделю малыш опаздывал в школу, просил маму, чтобы она его разбудила, но мама дала слово. На вторую неделю эксперимента неохотно, но сам, ученик стал подниматься с постели и шагал в школу. А потом и сам стал заводить будильник в нужное время, вставая даже раньше мамы, за что поощрялся различными подарками и походом в кафе.

С чего начать?

Родителям я всегда предлагаю начать воспитание ответственности у ребенка с составления списка невыполняемых им обязательств, – резюмирует практикующий психолог. Но прежде всего, проверить, а выполняют ли данные обязательства сами родители, ведь у ребенка перед глазами должен быть наглядный пример. Когда список составлен, поэтапно нужно переходить к прорабатыванию каждого пункта, предварительно объяснив ребенку последствия его действия или бездействия. Обязательно нужно продумать и оговорить систему поощрений, обменять обязанности на права ребенка.

Взрослые люди должны уметь моделировать ситуации, возможно, оставлять ребенка за старшего в случае, когда нужно присмотреть за младшим братом. Также нужно объяснить подростку, что данный его поступок влияет и на вашу жизнь тоже. Не переходить на личности, а пользоваться «я-высказываниями», то есть не обвинять каждый раз ребенка, «ты – не сделал», «ты – виноват», «ты – плохой», а говорить всегда от первого лица: «я была огорчена, когда увидела, что ты не помыл за собой посуду». Будьте решительны и непреклонны. Если поставили условия, исполняйте роль проницательного наблюдателя, ни в коем случае, потеряв терпение, не делайте порученное дело за ребенка. В течение последующих недель плавно переходите от одного пункта списка к другому.

Реакция детей может быть разной от несказанной радости до обвинений и оскорблений, но это всего лишь тактика и защита. Ведь быть безответственным гораздо легче, чем нести ответственность. Реакции может не быть вообще, но вы любите своего ребенка и терпеливо подождете, когда он добьется всего сам и будет счастлив, а вы вместе с ним.

Задайте вопрос психологу

Источник

Обязанности ребенка в семье, или как бороться с ленью подростка

Почему дети не хотят брать на себя часть работы по дому?! Как заставить их принимать участие в бытовых делах семьи?

Почему подростки не хотят помогать по дому?

На вопрос «почему?» ответить легче легкого: потому что у них есть более интересные дела! Друзья (онлайн и офлайн), любовь, игры, соцсети…

Нам, взрослым, кажется, что подростки просто ленятся и даром теряют время, но для них все эти занятия наполнены величайшим смыслом. И я, между прочим, с ними в этом согласна, потому что они занимаются ни чем иным, а поиском своего места в нашем мире доступными для них средствами. Они выходят из семьи в социум, и это для них очень важно. А попытка мамы (реже – папы) «вернуть в семью» совершенна противоположна вектору их интереса. Даже если этот вектор направлен якобы внутрь себя, (как у подростков-интровертов, тихонь).

Попытка развернуть ребенка на 180 градусов обречена на неудачу. Цыпленок разбивает яйцо, птенец вылетает из гнезда, волчонок выходит из логова. Как вы себе представляете маму-квочку с таким посылом: «Вернись в свою скорлупу и убери там!», или маму-волчицу: «Сложи косточки в один угол и подмети пол хвостом!»

Животные мудрее: птицы учат летать, а волки – охотиться. Только люди, непонятно почему, стараются удержать детенышей дома, у юбки. Причина понятна — так легче их контролировать и меньше страшно, что они натворят что-то во вред себе.

Зачем родители заставляют детей помогать по дому?

Давайте скажем себе правду, дорогие родители о том, что такое для ВАС домашние обязанности ребенка. Мой вариант (результат наблюдений и подробных расспросов родителей) таков:

Эту последнюю причину я считаю единственным и естественным основанием, чтобы бороться с ленью ребенка и приучить его к домашним обязанностям.

А с другими причинами стоит разобраться подробнее, чтобы они не создавали лишних «помех» в наших родительских ума.

Выполнение семейной программы

Я, конечно, за семейные традиции, уважение к своему роду и прочее. Однако, есть вещи, которые требуют осмысления и адаптации к современным условиям. Домашние обязанности – одна из них. Жизнь ваших детей наверняка не похожа на вашу жизнь в детстве, а детство ваших родителей не похоже на ваше. Почему же требования должны быть одинаковыми?

Часто я слышу такой аргумент: «Меня держали в строгости, у меня были обязанности, и вот я вырос приличным человеком!» А на вопрос, как этот человек относился к родителям в подростковом возрасте, ответ примерно такой: « Родители меня не понимали ».

То есть, вас «строили» и не понимали, и вы то же самое делаете с детьми? Зачем? Вы им мстите, что ли? Как в армии во времена дедовщины? Можно, конечно, и так, но если вы любите своих детей и хотите взаимности, зачем слепо повторять то, что вам самим не нравилось? Хотя бы форму измените! Бороться с ленью подростка нужно более тонкими методами, а вот как именно, это и есть основной вопрос, и о нем ниже.

Заставлять что-то делать по дому — это способ взаимодействия родителей и детей

Вторая причина из нашего списка. Иногда родители выбирают такой способ взаимодействия, потому что другого не знают. Об интересах ребенка не подозревают, контакт давно потерян. Как восстановить его — они не знают, но чтобы сохранить какую-то видимость общения — пристают с требованиями. Скрытый посыл родителя таков «увидь меня, я есть!«

Это еще и способ показать свою власть. Родители нуждаются в отношениях с детьми, причем в отношениях эмоциональных! Проявлять свою любовь не умеют, поэтому находят повод ругаться: «Почему мусор не вынес?!» и пошло поехало…

Ребенок в глухой обороне или грубит и огрызается в открытую. Он только и делает, что придумывает новые отмазки, как бы не делать то, что вы его заставляете. То что вы считаете ленью, на самом деле — сопротивление — борьба за свою свободу. Или, если вы его подавили, грустно подчиняется и мечтает о том счастливом дне, когда же он уедет куда-то учиться.

На самом деле и он и вы нуждаетесь в нормальном общении, и можно выбрать для него более достойный повод, чем без конца указывать ему, что он не подходит под шаблон идеального сына (дочери).

Беспокойство за ребенка

Из разряда «как ты будешь жить, если не научишься элементарно убирать за собой?» Выгладит как весьма достойный повод. Но на практике себя не оправдывает. Я еще ни разу не видела человека, умершего от того, что он не умел мыть посуду, или пылесосить. Девушки (да и мальчики!), когда уходят из-под маминого крыла, очень быстро привыкают ухаживать за своей особой: готовить еду, убирать, стирать и прочее.

Моя подруга не умела готовить ничего, кроме яичницы, уехав за мужем в 20 лет далеко от родительского дома, научилась идеальному ведению домашнего хозяйства за год. Спрашивала у подруг, читала кулинарные книги.

Более того, если ваш ребенок ленится вам помогать по дому, и вы постоянно «грузите» его требованиями что-то сделать, этим вы вовсе не воспитываете любовь к этому (как вы, возможно, думаете). а вызываете у него стойкое отвращение к бытовым обязанностям.

Из личного опыта

В этом месте уместно поделиться своим личным опытом. У моей мамы был «пунктик» на уборке. Она заставляла меня поддерживать порядок, и это в основном (с трудом, правда) ей удавалось. При этом ее аргументы были таковы: «Если ты не приучишься к чистоте, у тебя всегда будут скандалы с мужем!». А вот по поводу приготовления еды, ничего подобного не говорилось, хотя, как известно: «Путь к сердцу мужчины… и т.д.» Тут она позволяла мне помогать ей, когда я сама хотела, и говорила: «Ты еще успеешь наготовиться, вся жизнь впереди!»

В результате, когда я вышла замуж, у меня действительно были ссоры из-за уборки (я убирала, конечно, но по мнению мужа, недостаточно чисто!), а вот из-за готовки… никогда и никто ни в чем меня не упрекал! Я не считаю себя идеальной кухаркой, но готовлю с вдохновением, а вот убираю до сих пор без огонька…

Так что решайте сами, нужно ли закладывать детям в головы негативные программы. Я все-таки стою на позициях, что будущее само о себе позаботится, а думать нужно о сегодняшнем дне.

Призывая детей к помощи, думайте о своих сегодняшних интересах

Итак, переходим к единственной здравой причине: стремлению облегчить свою жизнь. Похоже на эгоизм, очень похоже! Именно это и не позволяет родителям сказать себе правду: они нуждаются в помощи детей!

Должна сказать, что ничего против эгоизма я не имею. Здоровый эгоизм не дает детям (мужьям-женам, друзьям, соседям, начальникам) залезть нам на голову. Поэтому давайте честно признаемся, что помощь детей по дому нужна нам для того, чтобы у нас работы было поменьше, а свободного времени (в котором родители нуждаются не меньше детей!) побольше. И теперь можно плавно перейти к вопросу «Как?».

Как заставить детей помогать родителям по дому?

Сюда же: хорошо, если вы не просто попросите помощи, а расскажете о своих чувствах. Ребенок ведь не знает, что у вас внутри, когда, вы говорите голосом железной леди: «Немедленно убери свою одежду!» А вот если звучит такая фраза: «Мне обидно, что приходится все делать самой, я чувствую себя уставшей и нелюбимой», это совсем другое дело. Помогая вам, он будет чувствовать себя защитником, героем, помощником, а не рабом.

Вы создали дом, он ваш. А ребенок знает, что уйдет из него, поэтому, несмотря на то, что он там живет, как к «своему» он к нему не относится, даже если у него есть комната.

И вот, по поводу комнаты: если вы будете наводить у него порядок и наказывать за его нарушения, ребенок никогда не будет чувствовать за эту территорию ответственности!

Еще один пример про чувство собственности — это относится и к вещам. Я как-то наблюдала, как подросток (племянник моей знакомой), чистит свои кроссовки. Он это делал, как девушка макияж перед свиданием! Тщательно, медитативно, с любовью. Мурлыкал над ними, чуть не вылизывал! «Он купил их на свои деньги. Заработал и купил!» — объяснила знакомая. Все стало понятно.

Ребенок ленится выности мусор, хотя вы ему об этом напоминаете несколько раз в день, потому что знает по опыту: вам надоест и вы сами вынесете.

А если не делать? В том-то и дело — вам кажется, что это невозможно. Согласна насчет мусора, правда, невозможно(воняет), а вот с другими вещами вполне возможно.

Я, например, иногда практикую «неделание». Я просто перестаю что бы то ни было делать дома — не убираю, не стираю, не готовлю еды. Обычно это длится дня три. Я в это время отдыхаю или занимаюсь творчеством. На вопросы: «Где чистые носки?», «Что кушать?» и прочие, отвечаю «Не знаю». Ворча, дети начинают обслуживать себя сами. А куда деваться?

При этом ни в коем случае нельзя мстить: «Ты ведь вчера не помыл посуду, а сегодня я не хочу!», потому что тогда начнется другая игра, которая называется: «Кто кого больше достанет». Этого допускать нельзя, не конструктивно! Просто давайте себе свободу без всяких причин, как это делают ваши дети.

Дети, они умные. На 2-3-й раз сами проведут параллели и сделают выводы. Если и не сразу отбросят свою лень и начнут помогать, то по крайней мере поймут, сколько вы для них делаете. Когда моторчик по имени «мама» замирает, и жизнь в доме становится некомфортной, все домашние имеют возможность оценить объем вашей ежедневной работы. А если все всегда идет как надо, бесполезно рассказывать, как вы устаете на баррикадах бытовых проблем.

Конечно, в разгар вашего «домашнего пофигизма» может кто-то прийти, и тогда вам, как хозяйке, может стать стыдно. Но это уже совсем другая история… Одна из следующих тем: «Мне стыдно за своего ребенка».

Если вы придумаете что-то новенькое на предмет того, как бороться с ленью ребенка, делитесь! Мы, родители, должны быть заодно!

психолог
Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

P.S. Если статья показалась Вам полезной, поделитесь с друзьями в социальных сетях. Соответствующая кнопка находится ниже.

Что еще почитать на эту тему?

Смотри также

Беспорядок в комнате ребенка, или Властелин Хаоса

Ежедневная уборка дома — повинность или удовольствие?

Как отбелить белье в домашних условиях

Как приучить ребенка помогать по дому?

Помощь по дому, как приучить к ней ребенка (часть2)

Почему возникают проблемы в нашей жизни?

Универсальный пятновыводитель домашнего приготовления

комментариев

Отменить ответ

Моя семилетняя дочь всегда помогает мыть полы))

Здорово! Главное, чтобы это желание сохранилось у нее, когда она повзрослеет.

Замечатальная статья. В принципе по жизни я так и поступаю с детьми, единственное не могу удержаться и всеравно убираюсь у них в комнате. Мне нравится чтоб везде был порядок. Надо попробывать перебороть себя и не трогать там ничего. В целом мои ребята мне помогают, именно помогают и я впервую очередь прошу о помощи. Преподношу так, что я нуждаюсь очень в них и когда они что-то сделают, очень благодарю и говорю «Спасибо сын я бы без тебя не справилась бы, или доченька ты молодец ты так помогла мне.

То есть если ребенок не хочет идти в школу, то его не нужно заставлять? Пусть сидит дома за компьютером в грязной комнате? Всю жизнь? Думаете именно так он найдет свое место в мире? Я видел уже какое это место. Так воспитывали мальчика. Он вырос эгоистом, считает всех людей ниже себя, обманным способом выманивает у них деньги и даже не пытается отдавать, ведь он никому и ничего не должен. От него же ничего не требовали никогда. А на чувства этих людей ему так же плевать, как и на чувства мамы и папы, которые терпели из-за него унижения. Со воеменем он вырос и начал бить мать, когда она не давала ему забирать вещи из дома, чтобы обменять на то, что ему хочется. Он не понимал, почему его перестали кормить и просто требовал этого, ведь кормили же всегда и ничего не требовали взамен. Так что почти всё, что описано в статье, не правильно и ведёт к тяжёлым последствиям. Правильность и порядок у ребенка или рождается вместе с ним или воспитывается только через страх. Так же, как и у взрослого человека. Если на работе ничего не требуют, то качественно работать будет только сознательный человек. Остальные будут хорошо работать только под страхом увольнения. Хотя и там есть много тех, кто лучше уволится, чем будет работать. А такой же ребенок прекрасно знает, что его не уволят и творит что хочет. Вот что с такими детьми делать, этого я не знаю.

Не могу «не среагировать», Вы серьёзно? Животные воспитываются через страх? Да они как и дети воспитываются через любовь. Может Вы и приучите своих детей к порядку, но видимо доброте Вы их не научите.

Любовь иногда со стороны вовсе не выглядит как любовь, но ею является. Ставить рамки ребенку, создавать границы — задача родителей. готовить ребенка к его будущей жизни — задача родителей. Иногда нужно действовать не только через похвалу и поглаживание по головке. Иногда нужно и напугать. Дело только в мере.
Мои сыновья выросли, так что могу судить о правильности своих же советов. Любви и доброте научились, а о порядке теперь имеют собственное мнение 🙂

Согласен на 100%. Рекомендации в статье подходят только для небольшого сегмента детей, которые родились сознательными. Для остальных такие способы воздействия только сделают хуже. Точнее хуже будет не детям, а окружающим. А таким детям все-равно. Не убирает мама 3 дня? Ну и что? Просто весь дом стал такой же грязный, как его (её) комната. Но это же отлично! Теперь ругать не будут за грязную комнату. Нет носков? Ну и что? Будет ходить в грязных или вообще без них. Но уж точно стирать не пойдет. Не дают денег? Не проблема. Можно украсть или из дома что-то вынести. Но работать не пойдет. И так во всем. Так что на одном сознании с такими детьми далеко не уедешь.

Сознание появляется по мере осознания опыта. Если за ребенком все время кто-то убирает, то опыт он никогда не получит. Задача родителей — обеспечить опытом, а не стерильностью вокруг. Хотя, конечно, я не отрицаю того, что могут быть и другие пути, а не только тот, который предлагается в статье.
Традиционный путь — «строить» детей все меньше и меньше работает. Дети сейчас другие, их тяжелее подавить. Поэтому нужно искать другие способы.

Спасибо за отклик и результаты! Я радуюсь, когда читаю такие отзывы!

Мда, по логике автора и действует народ на пикниках и в отпуске в Турции нажираясь до свинства. » Я в лесу ненадолго, награжу в нем, пожалуй» Я же все равно отсюда уйду скоро. Да, все живём вместе, не обязан никто за взрослым человеком какашки вытирать. Ваши прекрасные «стремления» никак не оправдывают вас. Здесь и сейчас нужно отвечать за себя, где бы вы ни были сколько бы там ни находились. В гостях,в отчем доме, везде. Обязанности нужно обсуждать и делить между членами семьи по возможности.

Согласна, обсуждать надо и выполнять надо. Но человек должен прийти к этому САМ. А те, кто гадит в местах пикников, до сих пор сопротивляются давлению родителей. Неосознанно, конечно.

А как быть если детей двое? И второй младше? Идите кушать, все, а ты не иди? Тебе постирала, а тебе нет?

Если детей двое, то нужно дозировать их нагрузку, объясняя почему именно так. У меня двое детей, разница 6 лет. Так что приходилось выкручиваться 🙂
Важно разделить территорию, за которую каждый отвечает и спрашивать с каждого отдельно. Конечно, младший будет подражать старшему, это неизбежно. Оба моих сына прошли этап протестов и хаоса на своей территории. Оба научились поддерживать «свой» порядок. В общие обязанности включались, когда начинали чувствовать, что им не комфортно.
Дискомфорт создавался (мной) или специально, или возникал сам. Например. я забывала купить то, что им хотелось есть. Или не стирала вещи. Или не раскладывала их. Они не могли найти того, что нужно, и постепенно приходили к выводу, что для того, чтобы жить было удобно, нужно что-то самим сделать.
Окончательное исправление ситуации, конечно, наступает, когда они получают самостоятельность. Сейчас моим сыновьям 25 и 18. С бытом они успешно справляются, так что моя методика действует. Как говорится, проверено на себе 🙂

Спасибо, что так подробно написали! Иногда уже от этого становится легче. Ну и другим мамам/женам почитать полезно, ведь кажется, что проблема «только у меня, у других все нормально». Вы правы, проблема создавалась годами — тем. что Вы убирали за всеми и готовили на всех — годами. Они привыкли и теперь сидят на голове. И исправлять ее тоже не за один день. Одно точно — если ничего не говорить и ничего не делать, то все так и останется. Что касается старшего, то он изменится тогда, когда начнет жить отдельно. НЕ РАНЬШЕ! увы… Вам нужно думать о своем ресурсе, о своем времени и отдыхе. Делать для себя жизнь удобной. Тогда внешний мир будет Вам содействовать. Правда, нужно привыкнуть заботиться о своих нуждах.

По моему мнению — приучать детей к домашнему труду нужно с самого раннего возраста. Со мной была подобная ситуация, меня приучили к работе с самого детства на бабушкиных безмерных огородах и я отнюдь не жалею. Труд приучил меня к ответственности и достижению целей с самого детства!

Здравствуйте, моя ситуация становится похожей на ситуацию Ольги, тоже два сына, старшему 16, а младшему 11 лет, правда с их отцом я не живу давно, а два года назад вышла замуж второй раз. Почему ситуация похожа, потому что старший также либо ленится либо не хочет либо это протест какой то, уже и не знаю что думать((( Домашние обязанности обсудили и они даже прописаны, список не особо большой, к моему приходу с работы чтоб было более менее чисто, мусор выброшен, хлеб куплен, лоток кота чист и ещё в их обязанности входит ходить на родник за водой, он в пяти минутах ходьбы, причем они сами без неё не могут, из крана вода им не нравится. Но со старшим конфликты из за этого два дня делает, на третий может после школы пролежать и ничего не сделать, начинаешь спрашивать, что делал придя со школы до вечера, молчит либо начинает огрызаться, постепенно от слов ничего не должен до не надо было рожать (((( от таких слов обидно до слез, кстати пару раз даже ударила за такие слова, и до слез довел, но всё периодически повторяется, младший сейчас полная противоположность, но побаиваюсь что в будущем в чем то последует примеру старшего (((

Да, это очень тяжело переживать — такую неблагодарность детей. Нужно взять себя в руки и понимать — это пройдет. Когда происходит такой протест. не стоит настаивать и заставлять. или выходить из ситуации с юмором. или игнорировать. Младшего, который помогает хвалить, не скупясь.
И прежде всего. Вам нужно самой успокоиться. непослушание и даже хамство подростков — закономерное явление. почти все родители через него проходят.

Согласна на счёт эгоизма, я действительно, в первую очередь думаю о себе, а не о ребёнке. Согласна на счёт того, что жизнь научит, когда придёт время, но сейчас я не заставляю своих детей убирать и помогать, они делают это добровольно. Нам помогла игра Герой домашних дел.

Подскажите пожалуйста как быть? Поговорили с дочкой, она все поняла, я сказала что мне нужна ее помощь я действительно в ней нуждаюсь. Но к сожалению вся ее помощь только на 1 раз. Ее интерес только в телефоне. Уже и спокойно обсуждали и со слезами и на высоких тонах. И забираю телефон. Ничего не помогает.

Одним разговором тут не отделаешься. Это должна быть Ваша постоянная позиция — неуклонная, при этом мягкая и гибкая. Не помогают слезы и крики? Просите, делайте встречные шаги и встречные услуги. «Покупайте» ее помощь. Чередуйте стили воздействия. Не факт,что поможет. Скорее всего, она научится убирать за собой, когда вырастет и отделится от вас. Так это обычно и происходит. Демонстративный срач в комнате — один из элементов подросткового бунта, причем не самый страшный.

У нас похожая ситуация. Выход был найден очень просто. Я сказал, что это мой дом, ведь я его заработал и построил. А комната, в которой она живет это как типа она у нас арендует. Плата за проживание это чистота в комнате и помощь во всём с первой просьбы. Послушала, покивала и дальше ничего не слышит и не делает. Ок, не вопрос. Приходит со школы, а дверь заперта. Ты не заплатила за аренду. Обиды, слёзы и т.д…. А дверь всё-равно не открывается. Потом, когда вся сложность ситуации ей дошла, я даю ей какое-то задание. И, о Боги, она слышит с первого раза и выполняет мгновенно. Двери открываются и дальше всё, как было. Зато слышит просьбы теперь с первого раза. Иначе она знает что будет. И нечего с ними панькаться. Они только пользуются этим, еще и друзьям хвастаются, как они «делают» родителей каждый день, а эти лохи родители ведутся. А так всё ок. Всё честно. За всё в жизни нужно платить и ребенок должен понимать это с первых дней.

Моим детям сейчас 27 и 20. То есть можно судить о результатах. Они мне нравятся и о них ниже.
Что касается Вас: главного Вы таки достигли: «Гордиться мне можно только одним — спасли отношения, парень вежливый вырос и начал благодарить меня за — уборку, вкусную еду…»
Пока вы живете с ним в одном доме так и останется, он все равно будет подсознательно рассчитывать на мамину помощь. Теперь обо мне: мой старший сын женился и у них дома идеальный порядок. Убирают ОБА! Младший сын пока живет со мной, в комнате у него ужас, но посуду за собой моет.
Статья, которую Вы посчитали однобокой больше про мир в семье, чем про чистоту. Порядок в доме, в котором всегда ругаются из за порядка меня бы не обрадовал. Тут вопрос приоритетов — что мы ставим во главу угла?

Спасибо за статью, попробуем частично применить, посмотрим как подействует.

Мне эти советы кажутся утопией. Надо прыгать, изощрятся, извиваться что то постоянно придумывать мне как родителю — а у меня масса других обязанностей плюс у меня есть я любимая к тому же- сил и желания нет все это делать и я считаю что это педагогически не правильно и приносит результат только с одним процентом детей, а это очень мало… я считаю что как мать я имею право сказать что сделать и оно должно быть сделано в установленные мной сроки- это формирует ответственность у детей за свои поступки и развивает уверенность в себе так как они учатся физическим навыкам и понимают как себяправильно вести.

Жизнь тем и прекрасна, что каждый может экспериментировать как хочет. В вопросе с детьми все осложняется тем, что результат будет виден лет через 15. Мои сыновья, кстати, выросли и успешны, так что я советую то, что получилось у меня.
Что касается этого «я считаю что как мать я имею право сказать что сделать и оно должно быть сделано в установленные мной сроки» — звучит хорошо, нет слов. Но очень большая вероятность, что в результате вы столкнетесь с бунтом, когда ребенок подрастет и почувствует себя сильным. Или еще хуже — его можно поломать навсегда и сделать из него обслуживающий персонал без всякой инициативы.

А я не верю в воспитание. Ребёнка можно чему-то обучить или научить (кататься на велосипеде, забивать гвозди) или поставить в рамки, когда он что-то делает только потому, что нет выбора (убирай в доме или живи на улице). А воспитать невозможно. Ребенок уже родится с воспитанием. Один в 3 года ходит и ищет что бы полезного сделать, а другой плюёт старшим в лицо и ржёт. Это гены и ничего с ними не сделаешь. У Вас отличные дети? Благодарите генетику. Вам повезло. А вот другим повезло на много меньше. И выросли они плохими не потому, что родители плохо воспитывали, а потому что у них плохие гены. И плевать они хотели на родительское воспитание. Именно поэтому в одной семье бывают совершенно разные дети, хотя воспитывают их одинаково. У них разные гены.

Удобная позиция. Можно ничего не делать, обвинить во всем генетику. Можно вообще быть фаталистом и даже не пытаться на что-то в жизни повлиять, мол как суждено так и будет.

Нет, просто не нужно обманывать себя и ребенка ожиданиями того, что он воспитается, изменится и станет идеальным. И для этого всю жизнь ходить и выносить мозг ему, себе и всем окружающим, пытаясь его воспитать и изменить. Люди не меняются. Нужно оценить реальность и выходя из этого ставить в нужные рамки, понимая, что ничего вы там не воспитаете. Нужно просто придумать, как с этим жить и бороться и не жить иллюзиями, что вы сможете достучаться до ребенка, до его совести. Не сможете. Не измените. Моя жена годами просила мою дочь убирать в своей комнате. Вынесла этими постоянными нотациями мозг всем. А результат? Нулевой. А вот когда на улицу выставил, сразу убирать начала. И не потому что поняла и осознала. Просто у нее нет выбора. А был бы — опять бы перестала убирать потому что люди не меняются. Вот и всё воспитание.

У Вас очень мужской подход к воспитанию. Конечно, он имеет право на жизнь, как и все прочие. В таком подходе много эффективности, но мало любви.
Если ребенок, которого выставили за дверь, не образумится, а пойдет жить к подруге, например? Или к другу? И не будет появляться дома в течение недели? И поставит вас в фильтр? Что тогда вы будете делать, такой принципиальный папа?

Дело не в порядке, дело в том, как сохранить семью тёплой.
А дети, особенно подростки, бывают очень разными. Вы свою дочь легко победили, но не все такие. И причем, неизвестно как это аукнется ей в будущем. Так и будет прогибаться перед более сильными, и не сможет постоять за себя ни на работе, ни в отношениях.
Порядок в комнате есть, а доверия нет. Такие дела.

Радикальные меры предлагаете. Беда с подростками в том, что о будущем, например об испорченной репутации они думают в последнюю очередь. Если родитель неравнодушен к своему ребенку, ему нужно быть более дипломатичным в своих действиях

че за тупость. причем тут вымыть за собой посуду и помощь по дому? вытереть зад тоже скоро помощью по дому будет считаться?

Вытереть зад — задача не подростка а малыша 2-3 лет. И этому тоже нужно учить, кстати.

Источник