Анекдот про политику сын спрашивает у отца что такое политика
Сын спрашивает отца: Папа, ты в политике разбираешься? Не очень, я врач, а не политик Плохо, нам на.
Сын спрашивает отца:
— Папа, ты в политике разбираешься?
— Не очень, я врач, а не политик.
— Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
— Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю — буйных.
Похожие анекдоты
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их/Аристотель 384-322 г. до н. э. /
Очевидное-невероятное.Знаете ли вы, что в семье Ивановых целых 12 детей и при этом ни один из них не похож на соседа Сидорова!
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
— Папа, у тебя хорошая зрительная память?— Да. А что?— Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты про политику
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
— Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
— Первое слово съела корова!
Смешные шутки про политиков
Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.
Политик — это фокусник, который из ваших разрозненных голосов сколачивает себе состояние. Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной. Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого “Ой, Вань, смотри какие клоуны”, то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее… Премьер-министр выступает на сессии:
— До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед. В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от “Единой России” будет предоставлено пособие по потере кормильца. Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте. Кто такой, в сущности, политик? Это человек, который продаёт вам обещания хорошей жизни в будущем в обмен на ваши голоса сегодня. ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года. Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь. У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав. Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…
— Что?! двоих в одном гробу?!
Анекдоты про политику и политиков для настроения
Чтобы поднять рейтинг Байдена принято решение по всем государственным каналам США показать, как в следующий уикенд Байден с министром обороны в одинаковых дублёнках будут гонять на вездеходе “Лось” по лесам Аляски.
Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес.
Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса… Омоновец лупит демонстранта дубинкой: “Нельзя призывать к свержению
власти!”. Демонстрант, пытаясь увернуться: “Да я не призывал! Я всего
лишь за честные выборы!”. Омоновец начинает лупить еще чаще: “Так
честные выборы – это и есть свержение этой власти!” — Что такое капитализм?
— Это эксплуатация человека человеком.
— А социализм?
— Наоборот. В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ.
Первый — реалистический: инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно.
Второй — фантастический: мы все делаем сами. Дочка спрашивает:
– Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: “Они как наши депутаты – растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда”. — Какая страна самая защищенная?
— Израиль. У него нет дружественных соседей. — Вы хотите сменяемости власти?
— Да нам хотя бы вменяемости. – Да одна наша Сибирь – это пять Франций!
– Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
— Что такое миниюбка?
— Это такая маленькая юбка.
— А миникомпьютер?
— Это такой маленький, карманный компьютер.
— Тогда почему самый большой бардак называется министерство?
В мэрию Минска поступила заявка на гей-парад в поддержку Лукашенко.
ОМОН в растерянности. Мужик, кинувший пустой пластиковый стаканчик в полицейского, признан виновным в посягательстве на его жизнь, так как судья счел, что во время полета стаканчика мог пойти дождь, который бы наполнил его водой, а сразу после этого могли ударить резкие холода, которые бы превратили эту воду в смертоносную ледяную глыбу. Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками. — Какая разница между капитализмом и социализмом?
— При капитализме человек человеку — волк, а при социализме — товарищ волк. В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ” Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли…
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?… Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
– Одобряете ли вы поправки к конституции?
– Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых…
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
– Извините, в какой стране?
– В нашей.
– А из какого вы города?
– Из Тель-Авива….
Сын спрашивает отца: Пап, а как дети появляются? Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? Да.
Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да.
— Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать.
Похожие анекдоты
Приходит мальчик в магазин и говорит:— Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!— А какие тебе, мальчик?— Гмм. Один левый и один правый!
Сын с обидой: — Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?
Сын родился в Канаде.По-русски говорит отлично, но все-таки не так, как родившиеся в России.Едем с ним на машине
Говорят дети:Коля, 4 года, — родителям:— Ну пошли в горсад на карусели.— Нет, надо ехать картошку копать.— Вот вырасту, стану сильным…— И будешь помогать картошку копать?— Нет, я ее не дам садить.Витя, 4 года, рассказывает дедушке:— Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придет – та и невеста.Женя, 6 лет:— Я не заправлял кровать в садике. Думал, что там «все включено».Владимир Владимирович, 6 лет, просит маму:— Купи мне кресло-качалку!— Нет. Оно дорогое, и это не предмет первой необходимости.— Как это не первой необходимости! А где я буду думать о судьбах России?Никита Сергеевич, 2 года, ругается у бабушки на даче:— Посадили тут всего… А где кукуруза?! Почему не посадили кукурузу?!Лена, 7 лет:— И зачем эти черточки с палочками? Все равно потом писать на компьютере.Егор, 4 года, после просмотра «Приключений Буратино»:— А почему Мальвина с голубыми волосами, а Люську (она в 8 классе) в школе заставили перекраситься?Данил, 6 лет:— Египетские пирамиды мне понравились. А больше всего запомнилось «Пирамида уан доллар».Паша, 5 лет, говорит с папой:— У тебя то конь в пальто, то Дед Пихто. Странный ты какой. Пушкин, что ли?Леша, 5 лет:— Как я мог не пройти по этой луже! Два раза!Настя, 5 лет, выдала матерное слово в садике, теперь оправдывается:— Не надо меня ругать. Я слышала, что такие слова говорят. И вообще, я, может, хочу стать вахтовиком или сапожником, когда вырасту.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Сын спрашивает у отца: Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): Деньги, сынок, это машина, коньяк.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.
Похожие анекдоты
Пьем пиво с соседом, забегает его 8-летняя дочка и начинает лопать наши чипсы. Сосед мой очень хороший отец троих детей и его грозный окрик «Хорош жрать!» никого не пугает, ну, а я в шутку поддакиваю — «Толстой будешь, как мы с папой, мальчики любить не будут». На что папина доця отвечает — «Да вы ж совсем не толстые, вы — пузатые». тонкая лесть.
— Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.— Тетя, а материки на нем уже обозначены?
На родительском собрании:— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!— Гы-гы-гы!
Молодого вожатого спрашивают: — Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? — Поржать! — А потом? — Позову других вожатых, пусть тоже поржут!
— Понравились вашему сынишке подарки?— Ой. Разбил сыночек все подарки. и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке. — И мой подарок разбил?— Да нет, ваш молоточек целый.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты про политику
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Почему-то жители стран, президенты которых во всём виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.
Читаю новости: «Конгресс США ужесточил санкции против России. » Видимо удивляются, что предыдущие санкции не работают. Ради Бога, кто-нибудь, пусть объяснит Западу, что у нас, в России, без откатов ничего НЕ РАБОТАЕТ!
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять. Недоработка, однако…
Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию. Выходит на трибуну израильский представитель. — Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду! Голос кого-то из арабских представителей: — Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было! Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст: — О!
Кто читал поправки к конституции?! Там есть что-нибудь мелким шрифтом?!
Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк. Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.
Парадокс: те, кто родился при Путине уже возвращаются, отслужив срочную, а у него в 2024 году только начнется первый президентский срок.
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: — Ты где был? Мент: — Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: — Ну и как? Засадил?
В Нью-Йорке разбушевавшаяся толпа негров разграбила спортивный магазин, торговавший баскетбольными мячами.
Беспорядки тут же прекратились!
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
К Путину никаких претензий. Он занятый человек и ему некогда думать.