Как надавить человеку на жалость
Как заставить его пожалеть о том, что он потерял вас
Первое, что хочется сделать после расставания, — это заставить его пожалеть о том, что он потерял вас. Больше всего на свете вы желаете, чтобы он хоть на мгновение ощутил те боль и тревогу, которые безостановочно мучают вас. Вы мечтаете о том, что он начнет раскаиваться в том, что сделал, и на собственной шкуре поймет, через что заставил вас пройти.
Вы хотите, чтобы он осознал, как сильно вы любили его, верили в него и поддерживали его, несмотря на то, что он демонстрировал неоднозначное поведение и вообще все это время обращался с вами очень плохо.
Если говорить о том, как заставить его пожалеть о том, что он потерял вас… Нет ничего странного в том, что вам не наплевать, сожалеет или нет о расставании мужчина, который относился к вам неуважительно и причинял боль. Вам хочется, чтобы он мучился после разрыва. Если бы вы не хотели этого, значит, вы просто не были бы живым человеком с кровью, бегущей по венам. Все мы люди — с эмоциями, с неуверенностью и с болью, которую переживаем внутри.
Существует ли действенный способ заставить его пожалеть о том, что он потерял вас? По моему опыту, да. Итак, мы начинаем…
Во-первых, нужно понять: когда имеете дело с бывшим, с которым уже потеряли эмоциональную связь, то не стоит рассчитывать на понимание с его стороны. У него никогда не получится понять, чего вы на самом деле стоите, потому что он даже себя по достоинству оценить не способен. Люди, которые действительно знают себе цену, никогда не станут унижать других, не говоря уже о тех, кого они якобы «любят».
Вам может казаться, что он обладает просто высочайшей самооценкой, но на самом деле он просто нарцисс с напускной уверенностью в себе. Дело в том, что нарциссы из всех токсичных персонажей являются самыми неуверенными в себе личностями. Эмоционально недоступные, самовлюбленные парни неспособны и никогда не смогут сопереживать кому-либо.
Единственный путь, с помощью которого вы сможете добраться до эмоционально недоступного нарцисса, лежит через его эго.
Хотите узнать, как заставить его пожалеть о том, что он вас потерял?
Пусть он увидит, как это жить без вас. Пусть гадает, какого черта вы его избегаете. Пусть он поймет, что потерял свет, который освещал его жизнь.
Знаю, что вы совсем не чувствуете, что он «скучает по вам», хотя это для вас очень важно. И знаю, что вы сделали много ошибок в отношениях, но знаете что? Забудьте об этом. Разорвите с ним все связи, продемонстрировав это всеми своими действия. Так вы разрушите его эго.
Если бы в поступках этого человека присутствовала бы хотя бы капля уважения и преданности… вы бы не читали этот текст прямо сейчас. Итак, ПОЧЕМУ вы думаете, что интернет-слежка за ним, плач, мольбы и попытки объяснить ему, какую сильную боль он вам причинил, возымеют хоть какой-то эффект? Кошка всегда будет мяукать, она никогда не будет лаять.
За вас должны говорить ваши действия. И тогда происходят две удивительные вещи:
Вы транслируете миру, что вы целеустремленная личность с собственной историей жизни.
Совершая конкретные действия (даже если вам сначала придется притворяться), вы неизбежно станете более уверенной в себе и постепенно восстановите самооценку и почувствуете уважение к себе.
Установив личностные границы и демонстрируя честность по отношению к себе и другим людям, вы начнете видеть все преимущества такого образа мышления, потому что принятые решения позволят вам обрести силу. Это будут решения, благодаря которым вы вернете себе покой.
Оставайтесь на своем белом коне и будьте той, кто сбежала, а не бывшей девушкой, которой нужен парень, чтобы оправдать себя.
Да, когда вы разорвете все отношения с бывшим, это обязательно заставит его задуматься. Да, после этого он начнет с ностальгией вспоминать о хороших временах, и да, он примется переосмысливать свои решения (потому что он для вас теперь отрезанный ломоть, и вы не даете ему никаких оснований думать, что вам плохого без него или вы нуждаетесь в нем). И тогда он начнет скучать по той, которая была готова ради него на все.
Познакомьте его с тем человеком, которым вы являетесь на самом деле: девушкой, за которую говорят ее действия. Девушкой, которая больше не желает связывать свою жизнь с тем, кто относится к ней без уважения. И что бы он ни думал, девушкой, у которой ЕСТЬ стержень, стандарты и границы.
Да, это заставит его задуматься, переосмыслить все, что было между вами. И, возможно, пожалеть о том, что он упустил вас… Но угадайте, что?
Доказывая своими действиями, что вам плевать и что между вами все кончено, вы заставите его чувствовать, что он перестал управлять ситуацией. И тогда он, скорее всего, впадет в панику, потому что такие ребята чувствуют себя комфортно лишь на месте водителя. Лишившись контроля, он сам протянет вам руку.
И это произойдет не потому, что он начнет сильно скучать по вам. Нет, он просто захочет вернуть контроль над вами. Он захочет сделать вас такой же доступной для себя, какой вы были раньше. Не забывайте, что это произойдет потому, что вы лишили его кислорода (его эго).
Помните, что он способен только на эгоистичное сожаление, а не на бескорыстное и искреннее раскаяние. Если вы продолжите придерживаться своей стратегии, не обращая на него никакого внимания на всех уровнях, на которых он пытается с вами установить контакт, он обязательно пожалеет. Пожалеет, что девушка, которая мирилась со всем его дерьмом, ушла.
И у ЭТОЙ девушки больше нет на него времени.
Новое видео:
Как не вестись на манипуляцию чувством жалости
Наш Мир очень многообразен. В нем есть много прекрасного, но тысячи людей убеждены, что Мир полон страданий. Такие люди большую часть времени пребывают в негативизме, много жалуются, часто болеют, винят в своих бедах окружающих и при удобном случае пытаются вызвать в себе жалость.
Приходилось ли вам сталкиваться с попытками манипуляции при помощи чувства жалости? Одни люди умеют противостоять таким действиям, другие ведутся на них, и в итоге всегда оказываются «в дураках». Ведь жалость и манипуляция не являются конструктивными чувствами и никогда не несут за собой ничего хорошего. Как не реагировать на жалость людей и что делать, если на вас пытаются воздействовать при помощи этого чувства? Разбираем важные вопросы.
Почему жалость – это плохо?
Очень многие люди уверены, что жалость – это положительное чувство, делающее нас чувственными, добрыми, сострадательными. Но это большое заблуждение. Жалость – чувство негативное и разрушительное. Почему? Ответ на этот вопрос вы найдете в подробной статье о жалости, которую я писала ранее.
Здесь я лишь приведу небольшой отрывок из книги доктора В. Синельникова «Таинственная сила слов. Формула любви»:
На приёме у меня сидит пожилая женщина.
— Доктор, — рассказывает она, — я себя ужасно чувствую. У меня подавленное состояние, депрессия. Казалось бы, всё у меня есть: и квартира, и телевизор, и дети живут рядом. Но чувствую я себя очень одиноко. Я никому не нужна. Люди избегают меня. И это так обидно.
— А ведь я никогда никому не делала зла, — продолжает она. – Мне всегда всех жалко. Корабль затонул, или землетрясение где – я жалею людей. Думаю, какой несправедливый мир.
— Ирина Оттовна, а вы никогда не думали, — спрашиваю я, — что жалость – это самое большое зло?
— Но почему, доктор? Я всегда считала, что жалеть людей – это хорошо. А вы мне говорите такое!
— Да, многие думают так же, как и вы. Но именно такое отношение и порождает у вас и у людей массу проблем.
— Сейчас объясню. Кого обычно жалеют? – спрашиваю я?
— Ну как кого? Нищих, больных, страдающих.
— Вот именно. Получается, что, жалея людей, вы посылаете им мысли о нищете, болезнях и страданиях.
— А ведь вы правы, доктор. Я об этом никогда не думала.
— Мало того, — продолжаю я, — своей жалостью вы притягиваете все эти проблемы в свою жизнь. По закону сохранения энергии ваши негативные мысли не пропадают и не исчезают. Что отдаёшь, то и получаешь. «Что посеешь, то и пожнешь». Вы посылаете людям плохие мысли, и они возвращаются к вам в виде боли и страданий, в виде депрессии. Они начинают давить на вас.
— Да, да, вы правы. Я чувствую, как на меня постоянно что-то давит.
— Кроме того, чувство жалости порождается чувством несправедливости. Вы глубоко убеждены в том, что Мир несправедлив и люди страдают незаслуженно.
— Но ведь вы уже читали мои книги и знаете, что люди создают окружающий Мир своими мыслями.
— Да, я с этим полностью согласна.
— Значит, то, что с ними происходит, справедливо, не так ли?
— Да, конечно, — соглашается Ирина Оттовна.
— Тогда получается, что Мир справедлив и каждый получает по заслугам.
Пациентка на минуту задумывается. Видно по лицу, как с ней происходят какие-то внутренние изменения.
— Но как же мне поступать теперь. И смогу ли я не жалеть и не обижаться.
— Теперь поступайте так. Как только где-то видите или слышите о боли и страдании – благодарите.
— Того человека, который несет вам этот сигнал. Например, вы увидели нищего – поблагодарите его. Этот нищий — часть вашего мира. Он вам дает сигнал о том, что и вы тоже можете стать нищей и просить подаяние, если не измените своих мыслей. Этот нищий встретился на вашем пути не просто так. Он подсказывает вам, что где-то в тайниках вашей души есть мысли об ограничениях и нужде, о бедности и нищете. И вот за то, что он высвечивает ваши негативные мысли, вы поблагодарите его. На данный момент – он ваш учитель. Он помогает вам изменить мысли и стать богаче. Он также учит вас милосердию. Учит помогать окружающим.
— Вот теперь я начинаю кое-что понимать, — говорит Ирина Оттовна и глаза её проясняются. — Получается, что раньше я замечала только несправедливость и проблемы.
Женщина на минуту погружается в себя. Потом выходит из состояния задумчивости и задает вопрос:
— А как мне быть с моей соседкой-алкоголичкой? Она что, тоже отражает меня?
— Но ведь я не пью, доктор.
— Да, вы не пьёте, — говорю я. – Но задумывались ли вы, почему пьёт ваша соседка? Что её тревожит и беспокоит?
— Она одинокая и несчастная женщина. И, наверное, спиртное помогает ей забыться.
— Совершенно верно, — соглашаюсь я. – Ваша соседка, как и вы, страдает от депрессии и одиночества. Вы глотаете таблетки, она – спиртное. В чём разница?
— Практически ни в чём.
— Вот именно. Подобное притягивает подобное. Человек, находящийся в состоянии депрессии, будет притягивать в свою жизнь другого человека с подобным состоянием.
— А теперь попробуйте ответить, — спрашиваю я пациентку, — что произойдет с вашими соседями, если вы начнёте испытывать больше радости?
— Мне кажется, — отвечает женщина, — им тоже будет немного радостнее.
— Вот и начните менять свой мир и свои мысли. Посылайте людям мысли о справедливости и гармонии этого мира. Люди почувствуют это. Они будут заинтересованы в вас. И они будут посылать вам хорошие мысли. И вы это тоже почувствуете. Вы ощутите себя нужной людям, всему миру.
Мне думается, что этот отрывок из книги прекрасно дополняет уже написанную мною статью о жалости и еще больше объясняет, почему это чувство негативное.
Но не стоит путать жалость с милосердием. Последнее, как раз таки и является чувством конструктивным, положительным.
Милосердие предполагает действие, помощь, а не опускает вас до уровня низких вибраций вызывающего жалость человека.
Поэтому, если вы хотите кого-то «пожалеть», всегда спрашивайте себя: «А что конкретного я могу сделать для этого человека и чем ему помочь?», а не причитайте вместе с ним, о том как все плохо и как несправедлива жизнь.
И как сказал доктор Синельников – лучшее, что вы можете сделать для этого Мира и для всех остальных людей – это быть счастливым, радостным и благодарным. Исцеляя себя, вы исцеляете Мир. Это один из главных законов Вселенной.
Не будем далеко отходить от темы. Речь у нас не о том, что такое жалость, а как не попадаться на манипуляцию этим чувством.
Что такое манипуляция жалостью?
Испытывать чувство жалость к себе или пытаться вызывать ее в других, значит, быть в позиции жертвы.
Но когда мы начинаем кого-то жалеть, то вовлекаемся в старую игру «Жертва-Тиран». Только теперь жертвой становимся мы. А бывшая жертва незаметно превращается уже в мелкого тирана.
Тиран, манипулируя жалостью, всегда преследует одну цель – получить желаемое. Под желаемым может быть что угодно: материальные вещи, внимание, забота, помощь, личная выгода.
Некоторые даже пытаются добиться любви и вернуть партнера, давя на жалость.
Очень хорошими манипуляторами жалостью являются дети. Да, да, уже в раннем возрасте ребенок быстро распознает, что строя из себя обиженную жертву, плача, обижаясь, он легко получает внимание родителей.
Но очень часто и сами родители успешно манипулируют детьми. Наверняка многим знакома модель поведения слишком заботливой матери: «Я старалась, готовила, устала, а ты не хочешь обедать». Или распространенная модель манипулирования матери-одиночки: «Я растила тебя, ночи не спала, отдала тебе лучшие годы, а ты решил покинуть меня и жениться на этой дуре».
К слову, манипуляция чувством жалости больше свойственна именно женщинам. Но и мужчины не брезгуют ее использованием.
Как это бывает в рабочей сфере: «Вы же знаете, что я живу с бабушкой и забочусь о ней. Ей срочно нужна помощь, отпустите меня пораньше».
Как это происходит в отношениях: «Ты же знаешь, что я тебя люблю и все для тебя делаю, ты смысл моей жизни. Если ты бросишь меня, я не переживу».
Выгода может быть не только материальной, действенной, но и энергетической. Некоторые люди просто жалуются и не просят никакой помощи. Кажется, что они от вас ничего не хотят. Они просто рассказывают о своих болячках, проблемах, трудностях. Даже если они ни о чем не просят, то все равно получают. Они высасывают вашу энергию, являясь самыми настоящими энергетическими вампирами.
Вот пришла к вам в гости знакомая, когда вы пребывали в хорошем настроении. Вы попили чай, поболтали, она пожаловалась вам на свою жизнь. И вот, она подбодрилась, ушла в приподнятом настроении, а вы стали чувствовать себя, будто «выжатый лимон». Человек просто слил на вас весь свой негатив, освободился от него и ему стало легко. А вы этот груз приняли тем, что в душе пожалели его, и вам теперь плохо.
Именно так выглядят попытки получить желаемое, давя на чувство жалости человека. И каждый из нас сталкивается с подобными ситуациями в своей жизни.
Как не попадаться на манипуляцию жалостью
Первое, что стоит уяснить, чтобы не реагировать на манипулирование жалостью – «тиран» никогда не думает о вас, его беспокоит собственная выгода. Он думает только о своих желаниях и своих чувствах. Это чистой воды эгоизм!
Вовлекаясь в игры манипулятора, вы добровольно отдаете себя в его распоряжение.
Жалостливый манипулятор давит на ваши чувства и надеется тем самым заставить вас сделать то или иное.
И вот здесь очень важно осознать, что мнение, будто другие люди способны вызвать в нас те или иные чувства, а также спровоцировать на определенные действия – глубокое заблуждение!
Любые чувства, ощущения, эмоции находятся всегда внутри самого человека. И только он сам способен генерировать их. Ничто и никто извне не способны запускать в нас чувственные или эмоциональные реакции. Мы всегда делаем это добровольно. Но проблема в том, что в большей части – неосознанно. Поэтому нам кажется, что наше поведение спровоцировано другими людьми или ситуациями.
Если поразмышлять над тем, чему учат все духовные Учения, будь то Буддизм, Христианство, Досизм – можно улицезреть, что все они объясняют человеку, как управлять своими эмоциями, мыслями и чувствами, сохраняя равновесие и полную осознанность, даже если вокруг бушует ураган. Потому что только в полном спокойствии человек способен действительно разумно оценивать ситуацию и действовать максимально эффективно.
Помните, что любая попытка человека надавить на вашу жалость – это лишь приглашение втупить в ЕГО игру, которое вы можете принять и от которого вы всегда имеете право отказаться. Это только ваш выбор и больше ничей.
Как войти в состояние осознанности, когда тебе пытаются давить на жалость
Если вы попали в ситуацию, когда другой человек пытается вам жаловаться, рассчитывая на определенную выгоду, постарайтесь запомнить и повторить следующие действия:
Как всегда, рада вашему мнению по поводу жалости, которое вы можете оставлять в комментариях.
Всем здоровья и душевного равновесия!
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter. Спасибо за вашу внимательность и помощь!
7 манипуляций зависимых
Давайте для начала разберемся, что такое манипуляция. Манипуляция — это искусно скрытое психологическое воздействие, в ходе которого жертва поступает именно так, как требуется манипулятору. Обратите внимание, что воздействие это именно скрытое. Профессиональные манипуляторы признают, что манипуляция работает до тех пор, пока жертва её не осознаёт, пока мотивы не ясны.
7 мотивов, которые кроются за манипуляциями зависимых
Если манипулятор открыто скажет, чего хочет, магия рассеется. Сегодня мы разберем 7 основных мотивов, которые стоят за манипуляциями зависимых и заставляют нас сделать то, что мы не хотим.
1. Манипуляция чувством вины
Итак, манипулятор хочет сделать хорошо исключительно себе. Человек, на которого направлена манипуляция, остается с чувством глубокой неудовлетворенности. Его преследует ощущение, что он сделал что-то не так.
Как это выражается:
Посыл такой: если не будешь делать, как я говорю, останешься виноватой. Я найду способ обвинить тебя, я выстрою аргументы так, что ты сама поверишь. В конце концов, я просто больной человек.
Манипулятор хочет, чтобы окружающие чувствовали вину. Как только вы себя на этом поймали, сразу прямо задавайте вопрос:
Недавно на терапию приходила такая семейная пара. Муж пьет, у жены развивается комплекс вины. Она начала рассказывать, как отвратительно себя чувствовала, когда муж разбил машину, и я прямо спросила у мужа:
И всё. Манипуляция открылась. Дальше диалог не предусмотрен.
2. Манипуляция чувством жалости
Ты видишь как мне плохо?
Опять же единственное, что поможет противостоять, это прямой вопрос:
Очень частая манипуляция и со стороны созависимых близких тоже. Когда мы с зависимыми разбираем задания по их реабилитации, там есть такой пункт “как я вызывал жалость”. Мы все это делаем иногда.
Часто мы сами их учим. Сами разрешаем. И, конечно, когда мы видим умирающего человека с полотенцем на голове, бледного как мел, кому не будет жалко? Это же родной ребёночек/муж/брат и т.д. И чувства застилают нам глаза. А надо в этот момент спросить:
Тут важно не продолжать застревать в этом тяжелом чувстве. А искать и предлагать выход.
3. Манипуляция страхом
Здесь прямой вопрос к шантажисту такой:
Химическая зависимость — страшное смертельное заболевание, по уровню отрицания сравнимое с онкологией. Мы не понимаем и боимся смерти, мы боимся, что близкие умрут. Но объективная реальность такова, что все мы когда-нибудь умрем, поэтому в первую очередь вам следует спросить:
4. Игра на разнице полов
Не такая редкая, к сожалению, ситуация: мужчина обеспечивает семью, женщина сидит дома, занимается хозяйством и детьми, несколько часов в день посвящает любимой работе. И пьет.
Мужчина уверен, что сделал всё, каждый день делает всё для благополучия семьи. Но ощущение собственной состоятельности, мужественности улетучивается как только она говорит:
И это, конечно, ложь. Она пьет, потому больна. То же самое, когда муж алкоголик обвиняет жену, что она плохая хозяйка, мать, любовница, которая своим несовершенством провоцирует его пить. Дело не в ней. Это не про мужественность или женственность, это про зависимость.
Поэтому вы задаете прямой вопрос:
После этого диалог не предусмотрен.
Был у меня такой случай. На сеанс как-то пришел мужчина и говорит: мне мама сказала, что надо жениться, чтобы бросить пить. Резонный вопрос с моей стороны: “А сколько раз вы были женаты? Трижды? А чем заканчивалось? Жена уходила из-за вашего пьянства. Понятно. Рабочая схема”.
Буквально через час после него приходит совершенно другой человек и выдает: мне мама посоветовала никогда больше не жениться и не заводить отношений, потому что в итоге мы спиваемся вместе с девушкой”.
Вот так люди переносят свою ответственность на брак, армию, работу и т.д. А тем временем алкоголизм — болезнь, и если не лечится, можно умереть. Поэтому мы четко и прямо спрашиваем у манипулятора:
5. Манипуляция чувством собственного достоинства
Частично мы уже об этом поговорили.
Близкий напрашивается на такой вопрос, но чтобы его произнести нужна помощь, нужна работа. Каждую конкретную ситуацию созависимый прорабатывает со специалистом и вырабатывает тот ответ, ту реплику, которая будет останавливать манипуляцию, направленную на него.
6. Манипуляция чувством справедливости
Ситуация: взрослый ребёнок с зависимостью требует разделить имущество по справедливости, отдать ему пол квартиры, к примеру, а также давать ему деньги на еду, вещи и т.д.
На этот случай существует рекомендация отселить выросшее дитя и передать ему ответственность за его жизнь. Помочь научиться управлять финансами, но не обеспечивать пожизненно. Для зависимых это тем более актуально, ведь очень удобно употреблять, пока все остальные проблемы за тебя решают родственники.
7. Манипуляция неумением сказать нет
Она очень хорошо работает, ведь большинство людей бояться показаться бестактными, неправильными, неудобными обществу. Они боятся, что проявление границ будут путать с агрессией.
Но мы не можем влиять на чувства других людей. Я имею право выставить границы и жить внутри безопасно, я имею право сказать “нет”, когда есть три условия:
В противном случае я говорю “да”. Предположим, у меня попросили денег. Если это открытая просьба
то я могу решить для себя,
И все, вопрос закрыт. Я могу с чистой совестью сказать “нет”. Этому учат на тренинге.
Навыкам уверенного поведения, тому, как чувствовать свои границы, как их выставлять и говорить “нет” или “да” в зависимости от возможностей и желаний учат на индивидуальных и групповых консультациях.
Противостояние манипуляции— это умение выставлять и держать границы, не делая дырки в заборе. Суть жизни зависимого — найти анестезию (алкоголь/наркотики) и употребить. Суть жизни человека, который живет рядом, к сожалению, сводится к тому, чтобы не дать этого сделать. Хорошая основа для манипуляции, и зависимый этим пользуется:
Если вы ничего не станете менять в своем поведении, с той стороны тоже ничего не изменится, вероятность этого только 5%. Мир веками остается неизменным со своими законами. Проблема зависимости изучена и для ее решения нужна помощь извне, практический опыт специалистов. Только четкое понимание мотивов зависимого и выстраивание границ помогает изменить ситуацию к лучшему.опубликовано econet.ru
Автор Елена Боярская
Иллюстрации Gypsie Raleigh
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: